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   1、那天下班回家，进门一看，桌子上竟然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。俄然我打了一个大大的饱嗝。老婆总算满意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却匆促拿出手机，在我面前晃来晃去。。。。
   2、我和老婆在郊区租了间民房住，深夜老听到水哗哗响，我还认为水龙头忘关了呢。正要起来看看，老婆扯住我说：“白痴，是窗外有人在撒尿！”老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”我怒道：“一定是近邻麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找街坊理论”公然，通过老婆的管理，一连数晚窗外都静悄悄了。那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个赤色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”我非常猎奇，想知道老婆用了什么法子。

3、为了减掉一些体重，我和老公运用每天每餐都有详细食谱的减肥办法。咱们感受非常好，认为那些食谱棒极了——咱们历来不觉得饿。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。可是，当咱们发现体重在上升而不是降低时，我又细心看了看食谱。

4、和老公看电视时，一位歌唱家谦善地说：“不能和年轻人比呀，究竟我现已五十多岁了。”在那里，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还认为他才三十多岁呢。”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还认为他都六十多了呢。”

5、老公今天包了包子给咱们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的姿态，他道：“我找了个吃货就算了，怎样还生了个吃货呢！”

6、怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓住肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”

7、老公屁颠屁颠地跟我说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”我白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”老公一脸黑线头……

   8、老公：“你说咱孩子起个啥姓名呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。” 

9、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿态坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”

10、黑夜，兄弟两口子到我家串门。临走时，我和老婆下楼送他们，兄弟两口子拦着不让。推托之间，老婆回身从厨房拎出废物说：“咱们下楼送废物，正好。”

11、给老婆发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后预备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝物忘了跟你说，我月底要涨工资了届时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有收到第一条。”