12.有一个男人第一次看电影,我去泡他好不好,传闻咱们公司楼下又来几个美女,游客瞟了一眼工作人员,我晓得关于足球的全部工作.,老婆一边擦汗一边问,那人仍是不开腔,把表又递近一点给
1.一天,老公对老婆说:“成婚今后,我才发现啥是美好。”
他的老婆听了后很快乐,老公叹了口气,又说:“不过现已太迟了。”
2.有一天亚当和夏娃问小利斯神,“咱们的母亲是谁?”
“天主。”小利斯神回答道。
“那咱们的父亲呢?”两人又问。
“当然仍是天主了。”小利斯神微笑着说。
“咱们的爸爸妈妈怎样可能是同一自己呢,你不许拿天主恶作剧。”两人有些惊奇的异口同声说道。
3.老婆:老公,好象有人偷看我洗澡。
老公:是么?那你赶忙把窗户翻开。
老婆:…你疯啦?
老公:让他看明白点你的姿态,下次他再也不敢看了!
4.新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“希望我也能变成一本书。”
“为啥?”新郎不解地问。
“那你就会全日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行!要晓得,我每看完一本就要换新的。”
5.女秘书正坐在总经理腿上的时分,总经理的太太俄然出如今门口。总经理马上严峻地对女秘书说:“总归,不管多么艰难,一个公司也不能只有一把椅子。”
6.一个绅士和一个淑女隔着车窗分开。火车开了,两人泪如泉涌。
坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了方才的局面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心爱的老婆分开,哪怕只一分钟,那心境也……”
“是啊,我这即是回老婆的身边去。”7.甲:“我的老婆常常提起她早年的老公,真气人。”
乙:”还好咧!我的老婆常常提起她将来的老公。”
8.在地铁里,一位男子发现窃匪正在掏他的钱包,便诙谐地说:“老兄,你来晚了!我今日尽管领了薪水,但我太太下手比你快多了!”
9.夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。”
妻:“一点也不错,我的还自个保留着。”
10.“亲爱的,”老婆对老公说,“我买了一块丝料,预备给你做条领带。”
“你真好!不过干嘛要买这么多呀?”
“剩余的那有些我想给自个做条连衣裙!”
11.女:“为啥早年你对我百依百顺,可成婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
男:“由于我的忍受是有极限的。”
12.有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,喃喃自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
13.老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?
老公:随意你,明日我也去泡mm,传闻咱们公司楼下又来几个美女。
老婆:老公,你要立誓,你只爱我一个,不许看其他mm。
老公:凭啥你能泡gg,我就不能看mm?
老婆:你竟然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就晓得你不爱我了!
老公:好吧好吧,我立誓,我今后肯定不看其他mm。
老婆:嗯,这下我能够定心去泡gg了!
老公:……中
14.妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”
夫:“哦,扭开电风扇即是风,扭开淋浴不即是雨吗?”
15.老公:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”
老婆:“咱们豪情极好,为啥要离婚?”
老公:“咱们离了今后再成婚。”
老婆:“你是不是得了精力病了?”
老公:“我没有病。这几年年轻人一对对地成婚,咱们送了那么多礼,要不再结一次婚,这些钱怎样捞得回来呀!”
16.老婆对老公表明不满地说:“天主呀!最初容许嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”
“在我的肩头上。”老公当即回答。
17.老公和老婆吵架,老婆把老公的臂膀咬起了血。
老公说:“你干吗咬人呢?”
老婆说:“君子动口不动手嘛。”
18.老婆:“唉,拿你们男人真没方法,给你们说点事,一只耳朵进入,打另一只耳朵就出来了。”
老公:“拿你们女性更没方法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”
19.妻:“前面那个女性很美丽。”
夫:“但我以为一点也不美丽!”
妻:“你太缺少审美眼光了。”
夫:“不错,所以我常常赞许你美丽。”
1.一个到非洲游览的客人迷上了那里的大象,所以想了个方法,企图带走一只.在海关,反走私举动的工作人员发现这名旅客牵着一只大象,正预备出关,并且大象的耳朵上一边挂着一片面包.工作人员提醒道:"先生,您私行将大象运出境是不合法的."游客瞟了一眼工作人员,不紧不慢地说:"我以为,三明治里夹啥是我自己的事."
2.登山训练中,两名运动员中的一个不慎跌下了悬崖,另一个向下喊道:"喂,你伤着了吗?""不晓得,我还在跌落."
3."足球比赛我看得多啦,我晓得关于足球的全部工作.""是吗?那你告诉我,足球网上一共有多少个窟窿眼儿?"
4.甲的菜园挨着乙家.甲问乙:"你说,我家本年是种萝卜呢,仍是种白菜呢?"乙:"当然种白菜了,由于我家的鸡从来不吃萝卜."
5.全家人坐着新买来的车出去兜风.俄然车子不动了,一家人顶着炎炎酷日用力推车,推了整整两个小时.老公站住说:"我算理解那汽车商的话是啥意思了."老婆一边擦汗一边问:"他说啥?""他说这车十分省油."
6.甲:"你这车怎样没速度表?"乙:"不需要它,我把它拆下来了."甲:"不需要?没速度表怎样晓得车速呢?"乙:"很简单,每小时20公里时排气管宣布响声,每小时30公里时车门开端响,每小时40公里时我就开端抖了."
7.保险公司的一位职工教他的老婆开车.车子下坡时,刹车俄然失灵."天!车停不下来了."老婆大叫:"我该怎样办?""找廉价的东西撞!"保险公司职工指示老婆说.
8、有自己在银行开户,托付银行职工为他填表,
职工问他:“你的名字?”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不住,先生,你口吃吗?”
“不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出世挂号的官员,就这么记下来了。”
9、一人通过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面十分知名,来一碗哇。”
答:“煎蛋面,好,下。”
小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听
“下,下午来吃。”
10、一人走在路上,想找人问下时刻,正巧看见路旁边站着自己,便上前问到:“请请请问一下,现现如今几几点了?”
那人也不回话,把表递到他面前。
“我我我,看不清清明白,你给我说说说嘛。”
那人仍是不开腔,把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦,老子看看看不清明白,你你你说嘛。”
“说说说锤子,老老子一开开腔,你你你又说说老老子学学你。”
11、吃饭的时分,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“
小姐说“2W“
先生说到:“开,开,开....“
小姐扑通一下,把瓶盖子翻开
先生俄然又来了一句“啥打趣.“
12、领导乘车外出,路上他俄然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车马上如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“
13、某饭馆,一客人让小二帮他加点酱油,他说:
“倒,倒,倒……”
小二就一直倒……
“倒点儿得呗!”
14、一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难过,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴:多多多少钱?
老板:18块。
结巴:买买买买买买买买买买………
老板又听得很难过,没等他说完,就帮他翻开了。
结巴:买买买买买不不起。。。