1、县令在大堂上审犯人。
县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好汉。2、“皇上,你准备把皇位传给谁?”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。3、大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?” 台下一百多人齐齐举手:“我可以学! ”4、这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?”
听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?” 话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的! ”5、一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴!
哑巴:你怎么看得出来?6、当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么?
男子十分犹豫:什么都可以当吗? 老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西! 男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再流,当世界停住日夜不分,当天地万物化为虚有。。。行吗?1、“喂,请问里有没有心脏并高写压啊?”
“没有啊,你哪位?” “里儿子在我手丧。”2、今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢?
她说;出去打工了。 “一个六个月的宝宝能打什么工?” “卖萌啊! ” 额。。。3、今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?
邻居:他考试考的太好。 我:考的好为什么还打他? 邻居:为了防止他骄傲!4、“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”5、一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。
这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢? 这时,老人抬头望着天说:“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”