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　　今天素描课上，老师让画静物。

　　在快结束的时候，老师下来查看同学们的作品。

　　老师走到我的画板前面，站住了：嗯，这苹果画的，不错，瞧这阴影部分，活脱脱是个梨嘛。

　　哎哎，別擦啊，浪费橡皮。撕掉重画！

　　女朋友家吃饭，很紧张。 席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”

　　阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”

　　我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

　　看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫，就憧憬着什么时候也能有这份情调，二货老公居然来一句，明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……瞬间觉得回到现实了……

　　高二的时候喜欢在教室门口看美女。

　　一哥儿们说这有什么好看的，给大家来点新鲜的，他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

　　只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。

　　从此就没再见过我那哥儿们了！

　　今天手让刀片割破了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗，，，你俩真是亲夫妻

　　今天跟福州客户的财务总监吵了一架。客户在厂区内造了一个财神庙，记入在固定资产核算。客户坚持认为财神爷的保佑对生产起到重大帮助，折旧该记入生产成本中；审计经理坚持认为财神庙只是为了满足员工日益增长的精神文化需求，所以要调整到管理费用。俩人争了一上午都还没结果。。

　　当七大姑八大姨来劝我说 女人年纪大了就不好找了差不多就嫁了吧balabala的时候，我一般会说：姐嫁人，要么图钱，要么图人，人和钱咱不敢都图。你人不怎么样，钱也没有，姐跟你结婚就是为了给你生个孩子照顾你？你觉得姐长得很像活雷锋么？！扯淡！谁特么五行缺鸡巴谁就去结吧！祝你们婚后幸福！

　　昨天惹老婆生气。那二货竟然偷偷上我的企鹅发了条说说：
　　我感觉自己越来越丑了，我真的要去整容吗？
　　第二天当我再上QQ时，发现那些我都以为QQ都不用了的同学朋友们都复活了。
　　一共二十一个赞。奶奶的。都是什么心态！

　　刚才买水果，排队结账，前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲，等收银员把榴莲装袋称重，小男孩愤怒了，“别连袋子一起称啊，一克呢！”他妈说了句“行了，别丢人了！”排队的都笑了。