1、女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”
我竟然无言以对。。。2、我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要。。。
每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行。。。3、男:约不约?
女:不约! 男:到底,约不约? 女:早说嘛,约!4、一日,一女子对其男朋友说:我怀孕了。
她男朋友兴奋的说:真的?是我的吗? 女子一大耳光扇过去咆哮到:不是你的难道是老娘的不成。5、男:“现在的日本人真无耻,如果有机会看到日本娘们,绝对按在床上艹一晚上! ”
女友:“八嘎!你地死啦死啦地!良心大大地坏了……”6、女友说我审美有问题,我说我要是审美有问题,能找个这么漂亮的你。
她:还说审美没问题,难道就只是漂亮吗,是非常漂亮。 我勒个去,啥也不说了。。。1、二货同事喝醉了大喊,今年我给自己定了目标:情人节玩情人,教师节玩老师,护士节玩护士。
这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么? 二货同事大喊一声:我玩你妈! 不说了,打起来了,劝架中。。。2、约妹子开房,等我洗澡完,她人不见了,我诺基亚和800元钱也不见了。。。
尼玛,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone6是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡?3、下大雨,刚好办公室里以前我留了一把桑
来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零的站一旁,我当时就没犹豫把伞塞给她,准备冒雨回去了,她:哎,你的桑。。 我:是你的伞! 然后跑进雨中,留给她一个背影。 当时感觉自己真帅。。。 跑了一段回头看一眼时,她上了一辆宝马,把伞扔了。。。4、表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁,这么大一只蟑螂,吓死老娘了! ”5、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸,朋友问,不是愚人节么?怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见,回答说:逗鬼玩呢。。。6、愚人节能不能玩的有点技术含量,例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的,给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的,把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的,拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。
7、餐厅。邻桌一对情侣,女生问:“你觉得我今天漂亮吗?”
男生低头玩着手机,抬头瞟了一眼她便说:“不漂亮。” 说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说:“今天愚人节哎,你骗我一下能死阿。” 男生放下手机,咧着嘴笑笑说:“但是我已经骗你了呀,没死~”8、今天愚人节啊,我特意用纸剪了一只王八贴自己背上,然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说:哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来,不知道等下会不会挨揍!