1、夏天到了，需求老公带我去海滨，所以早早买了新款泳衣。老公总说忙，所以成为去游泳池。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。他漠然的说，老婆，你穿戴泳衣洗澡不就好了嘛。。。【bigmomo】
2、一日三岁小儿枯坐马桶出恭中，俄然听到我在磕瓜子，所以扬声说道：老妈给我抓把瓜子，坐的这怪闷的。【缪缪】
3、“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。【樱花4、我有一个闺蜜，她养了一只乌龟，从小养到大，洗澡就餐都在一同，基本上归于青梅竹马青梅竹马。那天她俄然问我：乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了句：近来洗澡，发现它看我的目光不太对……【Mг.乘、】
5、看了没品小编那个新闻”人猪大战40天”，我是冲着标题去看的，看完以后才发现我**了，冰箱，你还我节操！【简略日子】
（你是坏银！！！）
6、我有二货老公一枚…没事爱逗逗嘴…一天老公载我过路口的时分…因为是红灯…我俩吵着玩呢…周围的俩妹子看着咱们…我一生气…下车了…他骑着车到了对面…我走了过去…老公说…摩的摩的上车就走…我问多少钱啊！老公说不要钱…我坐上了车…留方才听咱们吵架的俩妹子零乱…【停滞】
7、今日老婆让我给她的电脑做体系，我说你把桌面需求的东西和C盘的软件备份下。成果做完体系以后怪我把她东西弄没了。我一看！备份文件夹里成堆快捷方式。。。是我没有给你遍及电脑基础知识吗？[/流汗]【ゞ天之痕ゞ】
8、七夕夜，知不知，数人以挂东南枝。我欲跟风归去，又恐枝头以缀满，无法在人世。此事古难全，但愿人长久。处处两只黄鹂鸣翠柳。【工作人员】
9、冰箱陪我一年多，我今日也奉献一个。有一天带五岁的侄子出去玩，下了地铁要换乘有轨电车，但侄子说啥都不上有轨电车，我就拽呀他就喊呀！“我即是不坐有鬼电车，有鬼电车有鬼阿”【♂尐云:】
10、从前打过一次暑假工，在厂里就餐，因四川人多，菜都是大把大把的青椒啊！我吃到青椒我忍着，可有一个和我一同进厂的女同事忍了几天不干了，把筷子一放，吼道：“每天都是辣椒！知不晓得辣椒吃多了会不孕不育的！！”食堂安静了……我那女同事是一小萝莉……【好想家】
11、昨夜吃了晚饭出门在楼下，遇见一
极品女，只见她一手拿着碗，一手把衣裳揭开，摸着肚子说好饱啊！全部肚子都现出来了，我无意看见了，俄然她觉得啥不当，四处望了望，立刻把衣裳扯下去盖住肚子，看着我，我只要装着泰然自若的姿态，从她身边走过，不好意思笑出来，直接憋的内伤。目测那女二十多！【べ蓝铯の风ヤ】
12、读大学时有一次因为吃多了奥利奥，第二天着凉闹肚子，发现粑粑全系黑的跟墨水似的，这说明啥？神回复:公然系读书银！【YXX、精品丶伱无法仿制へ】
13、我开车开的的杂乱无章，**当即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！**对我进行酒精测验，却没反常反响！**正纳闷时，我冤枉道：“我真没喝酒，仅仅晕车啊。”【/咖啡悠远】
14、楼主25妹子一枚，刚搬到这住两个月，侧楼住了一对配偶和他四岁的女儿……割了那熊孩子的……常规晚上在窗口玩手机，那熊孩子见到我了（首次见的那种）成果她在那儿喊：姐姐，姐姐，然后回头向她麻麻说：麻麻那儿有一个阿姨，阿姨……姨，杂乱了~~【格川】
15、记住我再上海地铁站看到的一幕，一情侣等地铁，可是不晓得是不是该上四号线仍是五号线，正犹豫地铁要开了，只见那男生以迅雷不及掩耳之试冲进地铁，留下一个还没反映过来的妹子眼巴巴的看着地铁开走了…【/yhh残花?乱流年╮/zhh】
16、父亲肚子里有许多小蝌蚪，母亲肚子里有个小房子。有一天，父亲把许多小蝌蚪放到母亲肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪，榜首跑到小房子里后把门关上，别的小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，母亲的肚子就会疼，然后到医院生宝宝。推荐给解说不清这个疑问的粑粑麻麻们。
17、昨夜我在玩LOL，我姐下班了说给她玩非常钟，就非常钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就动身让座了，非常钟后回来，我说：“姐，10分钟到了”。她回头一笑“汪”。
18、看到一则音讯，转过来：一道化学题，标题内容是小明依据苯环构造提出了规律一和规律二两个规律，标题疑问是：依据碳碳键键能能否否定规律一或规律二。。。汉语太可怕了。。
19、我对整形医师说：“金城武那样要多少钱？”医师看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
20、因为工作关系，有幸到城外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病病人，给他们带去了日子用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤单。听得我心里很不舒适，临走的时分，我用力的挥手，与他们离别。几个**，还有门卫，也非常不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。
21、“大队长，验尸报告出来了，我晓得凶手是谁了。”只见大队长双手抱头很难过地吼道，“我不要听，我不要听，剧透死全家。”
22、“孙悟空！看我手里这个宝葫芦，我叫你一声你敢容许吗！”“那有啥不敢的。”“你叫啥来着？”
23、“请问教师，‘黑的美丽’用英文怎么说？”——“odnight~”
25、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自个媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！公开场合秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不由慨叹：如今的小学生醒悟真高啊。
26、我问教师：「小说应当留意啥？」「留意要素！讲了多少遍了！！」教师说。「哦……」我在笔记本上写：不能太荤。
27、鬼节前后，小王总觉得身体关节酸痛，觉也睡不好，所以找了一个风水大师前来。大师一进门，闭着眼感受了一下就淡淡的说“你这屋，尸气很重”。小王心惊胆战，连忙问大师怎么办。大师说“傻b！翻开空调除湿功能就好了”
28、有一个国家，寺庙被圈起来收费，山被圈起来收费，湖被圈起来收费，森林被圈起来收费，古城被圈起来收费，但凡人们爱去的当地都被圈起来。他们先人留下的资产，先人没收过费，他们做到了。如今他们拼命污染环境，可能是为了将来把洁净的当地圈起来收费！这是朝鲜仍是印度?
29、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
30、今日上QQ看到牛蛋儿往空间上载的相片，穿的人模狗样，应当在城里混得不错。俺猎奇就问他:“你在城里一个月挣多少钱？”牛蛋儿：“不到十万。”“不到十万是多少？”“一千二”
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