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以逗不要紧，我的狗现已把你的鸡吃了。

甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

以逗．．．．？

让国际布满爱

街坊：王大爷，怎样您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？

王大爷："守着录音机学哪！"

街坊："学啥呢？"

王大爷："让国际布满爱。"

不能看书

一群年青人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的款待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！近邻那位先生说他不能看书了。＂＂你往通知他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到羞愧，我五岁就能看书了。＂

咱们的

燕尔新婚，新娘对新郎说：＂往后咱们不兴说'我的'了，要说'咱们的'＂新郎往洗澡，好久不出。新娘问：＂你在干啥哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮咱们的胡子。＂

说谎

爸爸：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂

儿子：＂那您是从啥时候开端撒这么大的谎呢？＂

票价的学识

我邀一位从未看过影片的兄弟往看一场影片。影片放映过程中，呈现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到那个镜头时遽然站了起来，随即又坐了下来，并喃喃自语地说道："难怪楼上的票价比楼下的贵。"

互为因果

"你的头发怎样一天比一天少？""因为我每天都有担忧的事。""你每天都担忧啥呢？""我担忧我的头发一天比一天少！"

不用着急

A女士："我先生昨夜不知又往哪儿了。"B女士："管他呢。假设你不晓得自个的老公黑夜又往哪儿了，你不用着急，因为你一旦晓得后会更着急。"

我必定容许你

我的女儿两岁了。经常有不满足的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我通知她这很欠好，并对她说有啥需求虽然说，我必定容许。她答复说："母亲，我想大声嚷嚷"。

经历

司理："你本年才三十二岁"尽不希奇，那时因为加班过多的原因呀！"

关心

妻：昨日黑夜你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很关心你的人？夫：那当然！你一直对我很关心。可你是不是能通知卧冬你是怎样发现我的裤子口袋破了一个洞的？

反恰是你用

一个人找到医师说："大夫，我每天从您这儿取的这付中药数目怎艾莱依么有多有少？"医师说："不要紧，反恰是你一个人用。"

猪和猫

老公又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到老婆那严厉的目光，就很不清闲，轻轻走到沙发旁，低下头往逗小猫。老婆说："喂，你和那头笨猪在一起有啥意思？"老公当即笑着答："亲爱的，这是猫呀！"老婆看也不看他，说："我在问猫，谁和你说话了？"

肚里没货

妻：你怎样考试总也考欠好，和我生孩子相同难吗？

夫：这可不一样，你肚子里起码还有货，我的肚子里但是啥都没有呀！

'１'与'一'

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他："烂冬瓜，本年读中班了？"他说："读小班算了过一会，他神秘兮兮的走到我眼前。"叔叔，我通知你，上个学期那个'１'是站着的，那个学期希奇了，教师教咱们的'一'它又睡倒了！"

眼影>

"谁的蛋坏了？"

一些领导到某地开会，本地习气早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟效劳小姐说："给我换一个，这个鸡蛋坏了。"不一会儿，小姐就回来了，但是忘了是哪个人了，就大声喊了起来："谁的蛋坏了？"，众领导沉默不语。小姐又喊了一句："谁的蛋坏了？"，仍是没人容许。这时，餐厅主任过来对效劳员说："你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'"遽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶忙又改口又大声喊了一句："哪位领导是坏蛋？"。

晚餐约请

一个患者将在第二天做一个小手术，他问一位美丽的女***：下星期六他身体康复后，能否邀她共进晚餐。***小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不晓得，你最佳仍是问我的未婚夫，他即是明日给你做手术的大夫。

和鱼攀谈

甲往乙家作客。乙买了一条鱼款待。甲细心打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不兴奋。

以逗"你认为鱼变臭了吗？"

甲："对不住，我只是和鱼攀谈了一会。"

以逗"和鱼攀谈？"

甲："对，我向它打听一下海上有啥新闻？"

以逗"它怎样答复你的？"

甲："它说：'很抱愧，我现已有一个多月不在海里了！'"

盼来的假期

为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质操练。咱们在高原集训馆呆了单调的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休憩几天，刚进门，就闻声小妹说："为了庆祝你回荚冬咱们决议合家往登山、野营

不是有意的

Ａ：你来北京就事？

Ｂ：我来参与莎士比亚戏剧节。

Ａ：那老沙也来了？

正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。

Ｂ：你这人怎样这么没有礼貌！

Ａ：对不住，我不是有意的。

Ｂ：你不是有意的，莫非我是有意的吗？

尽妙的情书

一个人写道：＂亲爱的，想咱们不久前还素昧生平，可现在现已视而不见了..＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你视而不见，并且还横眉冷对哩！＂

年龄

傻姑娘：你看我多大？街坊：44岁。傻姑娘：你怎样算出来的？街坊：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！

成功的诀窍

一位演员巡回表演回来，他对兄弟说："我获得了极大的成功，我在露天广场上表演时，观众的掌声经年累月。""你真走运，"他的兄弟说："下个星期再演迅一VB网出时就要艰难一些了。""为啥？"演员问。"气候预告说下周要降温，这样蚊子会少多了。"那人答复。

剪刀纯了

老婆一边给女儿裁衣服一边诉苦着："我昨日新磨的剪刀，今天竟然纯得很难剪布料了。""不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！老公说。

不用了

学友："母亲，老鼠跳到水桶里往了！"母亲："你快把它弄出来。"学友："不用了，我把猫也扔到水桶里往了。"

开刀

有一个年青人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他需求只进行局部麻醉以便能清醒地看得手术物全过程。他看到医师在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，乱七八糟。"为啥你在不一样的当地切这么多刀呢。"他痛甘而不安地问医师。"因为乒乓球老是在你的肚子内弹来弹往。"医师答复道。

循环往复

老王在树下休憩，老李走过来对他说："嗨，为啥不往上山砍柴？"

老王说："砍柴干啥？"

老李说："好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再

买货车，然后买木厂卖木器，再买更多的货车，那样就可以发大财了。"

老王问："发了财干啥？"

老李答："发了财就可并且以***栋蚕械叵砬甯Ｂ铩！

>写

>>当问到在校学习的情况时，儿子答复：＂挺不错，今天我学会了写作。＂非常好！＂爸爸说：＂那你写了啥呢？＂＂我不晓得，＂儿子答：＂因为我还没学阅览呢

>>>>小声点?

>在路上，孩子指着前面的一个人对母亲说："母亲你看，那个人头上一根头发都没有！""小声点儿，让人家闻声多欠好。"母亲说"怎样？他自个还不晓得吗？

>>误

>>一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首要生吃掉一切的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津乐道，最终对效劳员说："这道菜不错，与咱们的西餐很类似

>>>>爱的圆?

>一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道："我对你的爱，就像这圆圈相同，永久没有终点。"女青年也用手指在地上划个圆，然后说："我对你的爱，永久没有动身".

>>拜年

>>新年快到了，小王要给未婚妻挑一张拜年片。"这张对比合适，你看多美丽！上面写道：向我仅有的心上人致以最夸姣的!!!!!"美丽的女售货员给他出主意。"好极了！你给?ahref="/img/blog/'"onload="addjustimg(this)"border='0'/>



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