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　　1、课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢?同桌快帮我找找。”

　　我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”

　　同桌一听。怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”

　　我一听，惊道：“这不还是驴么”

　　2、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!!!

　　3、好苦恼，每天都写作业未遂。

　　4、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

　　5、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

　　6、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

　　7、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!!!

　　8、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

　　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

　　9、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物。。。”