1、军训,教官和我们开玩笑说:对面女生是什么?
班里一奇葩男同学答:恐龙战队。
顿时笑声一片。教官又问道:我们是什么?
那奇葩男答:反恐精英。
2、大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。
遂去开门,说:同学,进来吧。
那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?
3、同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”
4、本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。
老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。
老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?
同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
5、一学生得罪了人,晚上放学的时候,被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多,但这学生毫无惧色!大步向前,
气势汹汹地喊道:“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完,这小子就被众人撂倒,一顿圈踢……
踢过后,这小子还在那哼哼唧唧:“你们打我也没用,我二舅……”
“你二舅是干啥的?”
“我二舅是大夫,你把我打成这样,我看病也不花钱。
6、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”
同学B:“什么?”
同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
同学B:“……”
7、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。
8、宿舍里,一个二货室友突然大声道:“大家注意!我要放屁了!”
我说:“就不能说的文明点?!”
二货室友说:“我的屁股想呼吸!”
我:“再文明点!!”
二货:“我的菊花想唱歌!!”
我:“好,唱吧。”
9、上英语课,我问同桌发射用英语怎么说?
只见这2b沉默了很久,认真的对我说“biu ~”
10、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了5千万,还上鸡毛学!”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去,他头也不回地说:“滚你MLGB的!”,