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阿瓜：我们准备养头猪，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个打扫房间，一个给猪洗澡，还有一个人陪猪玩，你要做什么？阿呆：做猪。

呆家父子在家看《加勒比海盗》。小呆：爸爸，你说为什么电视里很多海盗的手都是铁钩子？爸爸：不知道！小呆：因为大海航行靠剁手嘛…

小明：你怎么会选择学医？小强：因为高中时我暗恋的女生的签名是“我爱医生！”小明：好吧。小强：可后来我终于知道有个人叫陈奕迅…

老师：小明，鸡飞蛋打是什么意思？小明：鸡练习飞，刚好下了蛋，蛋掉地上就打了。老师：那杀鸡取卵呢？小明：这个简单，就是剖腹产嘛。

小明：你这两天去哪了？小强：前两天旅行社不是有送父母去旅游的活动么。小明：是啊！小强：于是我和媳妇就拿未来女儿的压岁钱参加了…

小美：你别每句话不离脏字行吗？文雅点！男友：那你说说“滚犊子”怎么文雅的说？小美想了许久，突然眼前一亮，嚷道：翻滚吧！牛宝宝！

儿子：我是怎么来的？妈妈：爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。过了一会，儿子拿了一棵葫芦种子说：妈妈吃了它给我生个葫芦娃。

“大夫，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”“额…我是牙医，你需要去精神科。”“我知道。”“那你还上这儿来？”“这边灯亮着。”

小明：我要去比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！女友：一个校运会瞎激动什么，精神上的不会，肉体的有。小明大喜。“啪”女友踹了他一脚。

阿呆在手机上玩了很久切水果之后，把指头放在嘴巴前哈了口气，然后把指头在衣服上擦了擦。女友好奇地问道：你干嘛呢？阿呆：磨刀！

几个高三学生在宿舍斗地主被教导主任发现。主任：你们干嘛？小新：主任，我们成绩不太好，只好用这种妖术来推测今年的高考题目如何…

“宝贝，你怎么哭了？”“我把腿摔破了。”“什么时候？”“两个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那时候，我以为你出去了。”

一日，蓝精灵们去占卜：先生请为我们算上一卦吧！星相师在给他们看了面相和手相之后，沉吟了良久道：长大后，你们就变成了阿凡达…

阿花新购苹果4一部，到手不久便致电客服：我手机的Home键坏了。客服：没反应么？阿花：恩，我按了Home，但我现在仍然在外面。

4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

小明在食堂独占一桌吃饭，眼见一MM朝他走来，心跳加速。MM指着小明对面的椅子：这有人么？小明：没…没有…然后MM拖着椅子走了…

小新：小美，我可不可以亲亲你？小美：当然不可以。小新：额…我刚刚说了什么吗？小美：我可不可以亲亲你。小新大喜：可以啊…可以啊…

猎人正要向熊开枪。熊：你要什么？ 猎人：皮大衣。熊：咱不如坐下谈判吧。 不久，熊拍着肚皮：这下好了，我不饿了，你也穿了皮大衣。

小明收到暗恋已久的MM的短信，问是否可以做她男友。他欣喜若狂回：简直做梦一样，可刚打完第四个字，他颤抖的手不小心摸到了发送键…

一MM到阿呆公司办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问阿呆：先生，请问这是女厕所吗？ 阿呆摇头：不知道啊，我没进去过！

一天，爷爷给孙子讲故事。爷爷：在春秋时代…孙子：请说清是春还是秋？爷爷：有一个诸侯…孙子：到底是猪还是猴啊？爷爷：滚…

小明坐公交车，突然发现耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在耳朵上，心道原来如此。于是迅速拉住拔掉。然后旁边传来一个女人的惨叫…

寒冬的清晨，阿呆与朋友去提款机取钱，正好运钞车来加钞。两人只好一旁苦候，朋友：冻手不？阿呆：恩！结果两押款员瞬间将枪指向他俩…

情人节，阿呆到楼下买东西。老板：买花么？阿呆：买花干什么？老板：买花可以送女朋友啊！阿呆：哦，买多少花能送个女朋友啊？老板：…