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　　列车员：对不起，先生，您不能进去。

　　男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！

　　列车员：请问，是什么亲戚。

　　男：他情人是我媳妇儿！

　　老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。

　　老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！

　　我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。

　　老婆疑惑的看着我说：这怎么用？

　　我淡定的说：自己想办法。

　　甲：哥们你咋了？气呼呼的。

　　乙：刚遇见个特不讲理的女人，气死我啦！

　　甲：咋回事啊？

　　乙：我好心好意把她急需的东西递到了她手上，她竟然还痛骂我一顿，你说这人是不是不讲理？

　　甲：她急需啥东西啊？

　　乙：手纸呗！

　　甲：我擦……

　　武大郎：“宋大哥，我娘子有喜了！”

　　宋江：“你想咋样。”

　　武大郎：“西门兄，我娘子有喜了！”

　　西门庆：“你开个价。”

　　武大郎：“老弟，我娘子有喜了！”

　　武松：“大哥，对不起。”

　　武大郎：“今儿他们都怎么了...”

　　“儿子，你要不要叫肯德基外卖？”

　　“好！”

　　于是爸爸带儿子去派出所改名了。

　　来福：“算命先生，你帮我算算我什么时候能追到我的女神，她是我很喜欢的女孩子。”

　　算命先生：“你活不到追到这个姑娘的那一天了。”

　　来福：“难道我会英年早逝？！”

　　算命先生：“不对，相反你长命百岁！”

　　公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

　　我是个乞丐，我快要死了，不禁想到：“像我这种人不知道能不能去天国！”

　　才这么一想，忽然，一个神父出现在我面前，问我：“孩子，你想去天国吗？”

　　我虚弱道：“想，我当然想啊！”

　　神父对我笑了笑：“好，很好！欢迎你加入太平天国，对了，我是洪秀全！”

　　尼玛，临死还遇见一神经病。