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　　男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

　　女：“一边放手，另一边就会受伤？”

　　男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

　　今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。

　　那人说：“你敢撞吗？”

　　司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！”

　　拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

　　到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”

　　女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

　　今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我“没事，今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我“没事，新技能刚学会，在那多刷两把。”

　　公司组织体检，在医院正好碰到我老公， 我对老公说:“告诉你一个好消息，我怀孕了！”

　　老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌:“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”

　　有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？

　　我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。

　　发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。

　　结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

　　来福一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。来福看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。

　　不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！来福郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”

　　服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

　　我：老板这衣服多少钱？

　　老板：200，来一件？

　　我：300卖吗？

　　老板先是楞了下：卖，怎么不卖！

　　我：那你就卖300吧，反正我又不买。

　　生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！