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　　时间让我明白了，除了公交车、快递和大姨妈值得让我去等，其他啥都等不到了。

　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　想想竟然有点激动呢。

　　跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。

　　“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。

　　老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

　　如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！

　　神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！

　　今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西……

　　于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？

　　美女：流氓！

　　我喜出望外：我就是呀…………

　　见识下湖南湘乡话：

　　长沙市领导开会。

　　湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？

　　到！

　　有点猪（邮电局）？

　　到！

　　叫肉猪（教育局）？

　　到！

　　人是猪（人事局）？

　　到！

　　娘是猪（粮食局）？

　　到！

　　斗地猪（土地局）？

　　到！

　　老斗猪（劳动局）？

　　到！

　　拐腿猪（国土局）？

　　到！

　　……

　　主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！

　　今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。

　　小时候和女同桌吵架，骂我傻＊，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

　　有个资深收藏家，偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。

　　收藏家不露声色地试探户主：“我太太最喜欢这种老式柜子，不知先生是否愿意转让？”户主笑道：“喜欢就拉走，随便给点钱就行！”

　　收藏家喜笑颜开道：“我现在就给你500元，咋样？”

　　户主乐滋滋地接过钱：“就是一个破柜子，让你破费了！”

　　待收藏家动手拉柜子时，户主一把将老锁取了下来。

　　收藏家赶紧说：“就用这把锁锁住柜门吧，不然不方便运输！”

　　户主闻听，悠悠地应道：“这可不行，没有这把老锁，我以后的柜子就没法卖了！”