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　　1.每次喝醉了都觉得你很诱人

　　老婆通知老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”老公：“那看看你自个的开支吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，咱们家该省钱的是你。”老婆：“我这样做还不是为了你。”老公：“为了我?”老婆：“是啊，让你觉得我更美丽更诱人。”老公：“如果是这样的话，你下次彻底不用那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很诱人。”

　　2.夫妻买房

　　媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有啥好的，闹轰轰的房子又那么贵!媳妇不听老公无法容许了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇快乐的说：咱们买最高层的，十八层!老公说：十八层是阴间不吉祥!媳妇说：那咱们就买第八层的?老公说：忐忑不定，八层欠好!媳妇说：爽性咱们就买一层的吧?老公说：买一层的跟住平房有啥差异，没啥意思!媳妇一听生气了：算了算了，不买了，仍是回去住咱的土坯房就啥说道也没有了!

　　3.那只小兔子早就死掉了

　　老公在写给我的榜首封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子处处乱闯。”现在咱们成婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了”

　　4.我是酒仙

　　老公喝醉酒回家，老婆抱怨他又喝多了。老公说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松知名就在于他打死了山君，武松不喝酒能打死山君吗?还有李白先生，不喝酒，能成为巨大的诗人吗?”老婆问他：“那你喝酒成了啥巨大人物?”“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，逐渐溶化弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感受。”老婆恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了老公一耳光。老公依然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

　　5.看风使舵

　　夫妻俩见街上一穿着褴褛龌龊的智障白叟坐在严寒的地上，冷得直发抖。此刻白叟正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。老婆问：“老公，要是我今后老年痴呆了，你会让我像这位白叟相同不幸吗?”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在工作成为如此差劲之前，送你到上帝那里治疗。”

　　6.你敢不敢略微给我留点体面

　　圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥?我照实答复:这两天很忙。昨日给中石油下了个单，今日签订了与电信的合约。明日还要去谈一个与联通.苹果三方协作的计划。媳妇从后边给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥

　　7.仍是本来的配方，仍是了解的滋味

　　村里有一对夫妻离婚3年后，居然要复婚。复婚那天有人问复婚有啥感想?新娘说了一句经典广告“仍是本来的配方，仍是了解的滋味。

　　8.老婆要当车模

　　老婆和老公观赏车展，车模个个都很美丽。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎样还要你有钱?”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀?”

　　9.假设

　　老婆：假现在天我跟你母亲掉水里了你先救谁?老公：你不上班啊?老婆：假设是周未。老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。老婆：假设是在外面吃。老公：那直接去就餐就是了，去水边做啥?老婆：假设饭馆在湖边。老公：有没有保安?老婆：假设没有保安。老公：那还有服务员。老婆：假设没有服务员。老公：那还有厨师。老婆：假设没有厨师。老公：那还有司理。老婆：假设没有司理。老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、司理的饭馆干啥?老婆：……

　　10.痣多的优点

　　一天老公洗完澡光着身子回到房间里。老婆指着老公的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎样那么多痣啊。老公悠悠地说道：“这说明你的老公是条豪杰啊!”老婆不解：“为啥啊?”老公满意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊!”