于是就找了一个记事本,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本.....,同学面试一大公司,老板对我们说,大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作,漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问,然后
1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了
?1、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
2、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
我犹豫了下：这....不太合适吧....
女同事一脸期待的表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
3、坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”
兵兵答：“我....我得了炎症。”
坡坡：“哦？什么炎症？”
兵兵：“拖延症....”
1、某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！
小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！
2、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
3、坡坡：“用ogle浏览器的女人都贤惠持家。 ”
兵兵：“何以见得？”
坡坡：“ogle浏览器不支持网银。”
1、是我的，你别动。不是我的，你给我放那。
2、你这么牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼，你能憋住尿吗？
3、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，这么多——你却偏偏喜欢骚的。
4、女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。。。
5、旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道。
6、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
7、一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你日车呢！”
1、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊……”
2、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”……
3、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨：“……”
1、你是想死呢？还是不想活了。
2、告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！
3、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
4、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿尿！
5、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
6、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
1、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”
女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”
2、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
3、名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊！”
凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊！”
4、城市人对农村人说：“农妇山泉有点田，田园风光景色美，慢生活多惬意啊！”
农村人对城市人说：“楼上楼下，车进车出，霓虹闪烁，快节奏多好，俺哪敢跟你比啊！”
5、理发师对足浴师说：“做足浴师多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你摆布，多威风！”
足浴师对理发师说：“当理发师多好啊，理发的不得不在你面前低头，受你使唤，俺哪敢跟你比啊！”
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