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1.晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。(这是花样作死的节奏啊。)   2.一同事休班陪产回来对大家高兴的宣布到：我老婆昨天生了个大胖小子，十一斤厉害吧！这时候旁边就有个同事习惯性的脱口而出到:哇！牛逼啊！过了两秒只见其他人反应过来都笑的不行了。(请把牛逼还给牛。）   3.我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚如果不是我媳妇的话！(找个吃货媳妇儿欢乐多。) 4.公交车上遇到打劫，众人准备束手就擒时，公交车司机飞来一脚将劫匪踢晕，说：“抢你麻痹啊抢，挡老子后视镜了造不…”。( 司机你造发生了什么么？)   5.早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！（这信息量，不敢相信！）   6.今天学校超市爆F了一场大规模争吵。，。一姑娘肯定这个小超市卖的纸抽不合格。，。原因是包装标明200张，她小号两张大号六张从未出错，可是用到最后成了单数！！！周围的同学们带着敬佩的目光完完整整地看了场热闹。(有强迫症的菇凉惹不起。)   7.一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”(应该说，你知道安利么？) 8.刚参加工作,同事说老板特抠,以后注意点,开始不太明白,直到有一天老板说请大伙吃饭才明白,刚喝一杯,大伙全醉了趴在桌子上。仅剩我和老板了,又喝了半杯,身边同事戳了戳我轻声说:快醉吧,不然该你结帐了...（新技能get√ ）   9.“你是不是娶了双胞胎中的妹妹？” “是啊，怎么了” “那你平时怎么分辨她们” “我为什么要分辨清楚？”（上阵姐妹兵，不分你我。）   10.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！（给这位童鞋的智商点个赞。）   11.有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。（长的丑不是你的错，可你出来吓人就是你的不对了。）   12.今天上午，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：靓女你发夹掉了。妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。（试问你长得是有多对不起发夹啊。） 上一条笑话 下一条笑话

按 ← → 方向键也可以换笑话哦，发表于：2014-05-15 15:02