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1.母亲节一大早我就给我妈献花，祝她母亲节快乐。我妈收到鲜花后板着脸说：“比起母亲节，我更想过奶奶节。”(逼婚的节奏啊。)   2.一哥们经常领妹妹回家，个个奇丑无比。忍不住问他，哥们，你怎么泡的妹妹都那么丑？哥们回答，兄弟，如果你在沙漠几天没水喝，有人给你一杯水，难道你说，我想喝啤酒吗？(这年景收成不好，塘中无鱼虾为贵。）   3.我天生脚掌爱出汗，听朋友说卫生巾当鞋垫用，吸汗效果非常好，就去超市买了一包卫生巾，收银阿姨说:小伙子真不错，敢帮女朋友买卫生巾，勇气可嘉，我说:是自己用的。(阿姨脸色瞬间变绿了吧。)   4.小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说：不错呀学会抽烟了呀！同学说：帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上？ 他说：我手要打游戏所以叼嘴上了。 他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？ 他说：我同学说烟快灭了让我猛抽两口！ 我当时笑疯了，这二货真敢扯。(你总是有千万种理由，我一直都跟随你的感受…)   5.上课走神被老师点到也浑然不知，尴尬地站起来低头问同桌“哪一页？” “你没有拒绝我~” “。。。。” “哪一页？” “你伤害了我~~”（还又一夜呢，花样作死。）   6.我对着镜子愁道:哎呀，为什么长得这么丑，我接受不了啊，老天！！ 妈:看习惯就好了，我也是挣扎了好久才接受你的。(亲生的还是充话费送的啊？)   7.对面那个男孩经常站在阳台上，穿着白色毛衣，阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机，偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑，然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了，原来他是在蹭我家无线网。(知道真相后我眼泪流下来。)   8.一剩女发微博：当了20多年齐天大剩， 没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料……（此取精非彼取经，请叫我小纯洁。）   9.今天做公交车，一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话：“喂，你在那里等我一下，我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏！本着段子精神拿起电话大声的说：“喂，妈妈，我在公交车上马上回来！“周围全是赞赏的眼光！（深藏功与名。）   10.一女同学腿短'一天她一本正经的说'谁在说我腿短我就生气了'只听身后一男生默默的说'你裤子好长啊！（人艰不拆啊。）   11.女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”（好大的信息量。）   12.今天跟我们班一妹子吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱。（永远是杀敌三千自损一万的节奏。） 上一条笑话 下一条笑话

按 ← → 方向键也可以换笑话哦，发表于：2014-05-13 02:57