外甥上小学二年级,期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题:
小强体重25( )千克还是克?他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错?
这熊孩子说:我以为说的是蟑螂呢。
外甥啊!这知识都让你给学杂了!
记得中学时代,那时男女同桌,我同桌是班长,我当时追一文静女孩,
死缠烂打,终于她火了,对我大吼:“这次模拟考你能考前三名我就答应你!”
后来我居然是全班第二,原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字……
后来,没错,我和班长好了。
妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,
我着急地问:“面试过了吗?”
妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”
她指着桌上的方便面空盒子说道。
一MM抱怨道:“那人昨天还对我有说有笑,今天就翻脸不认人了!”朋友劝MM:“哎,想开点吧,现在的人都很现实的。”MM问:“那你能告诉我,人都为什么这么现实吗?”朋友想了想,说:“好啊,你给我一百块钱我就告诉你。”
刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块,给了老板100,老板说找我72块。
我内心暗喜,赶紧把钱揣进兜里走人。
回到公司数后,发现零散的一堆钱加起来才52块。
心好累,人与人之间最基本的信任都没有了
儿子:“爸爸,小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的?”
爸爸:“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的!”
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”
今天看到一位妹子发了一条特励志的动态:肉肉,放开我的腰!有种你冲胸来。
最近天热,晚上和老公提了个西瓜回家,
走到楼下时我说:“老公,西瓜太沉了,走不动路了。”
本想让老公帮忙拎一下,没想到这二货说:“媳妇,要不咱俩坐这吃完再走?”