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小新问妈妈：“男孩子跟女孩子的区别在哪里？”
妈妈道：“尿尿的地方不同呗！”
小新一拍脑袋：“我懂了！”
妈妈：“你真的懂了？”
小新：“是啊！男孩子在男厕所尿尿，女孩子在女厕所尿尿，这就是尿尿的地方不同啊！”
妈妈：.....
在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
一个好久都没联系过的初中女同学突然加我QQ，聊了几句就说：“今天我生日，给我发个红包吧。”
我问：“发多少合适啊？”
她说：“最起码三位数吧！”
于是我发了4.38给她，不知道她满不满意？
女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人！”
魔镜道：“你不是！”
皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗？”
魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人！”
皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊！”
寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他：你这不是多此一举吗？
他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
国家全面放开二胎，瞎激动个啥？我只问你一句：你找到愿意和你生头胎的人了吗？
儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
小时候妹妹写作文，题目是：我的爷爷，她不会写就去查作文书，只找到一篇《我的姐姐》，于是聪明的她就把作文里的姐姐改成了爷爷，就出现了下列文章：我的爷爷非常漂亮，每天扎着两个辫子，穿着一条白色连衣裙，她最爱跳绳这项运动…
“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”