A:你去死！
B:你去生~
A：你看P啊！
B：我看你呢。
A：SB！
B：你在做自我介绍吗
不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答： “怎么，你从那儿辞职了？”
同学对话
A:how are you？
B:fine，fuck you
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
同学A说同学B:你好丑~！
同学B回应同学A：你更丑~！
有一次课堂上一学生捣乱。
老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
学生：“你这样的老师我见得多了！
A(气急败坏)：我咒你老婆不是处女！
B(淡定)：我祝你老婆永远是处女~
男：“吵不赢你，你们女的两张嘴。”
女：“我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个‘麦克风’。”
男：“……”
中午
A刚从厕所出来，B迎面走来。
B：“吃了没？”
A：“刚做好 就等你了。”
A：“你当我白痴啊！”
B：“啊？原来你不是啊？！”
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！”
以此类推。
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
营业员(鄙夷地说)：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”
某女：“好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！”
女：“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”
男：“我就喜欢你这种幽默感。”
如果她(他)对你说：”忘了我吧。”
你告诉对方：”我一直没记住。”
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷
你就像曾轶可，一开始就跑偏就再也跑不回来了
被甩后一段时间,看到前女友 QQ签名总在无病呻吟装比,对她说：得知你过得不好我也就安心了
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的 。”
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