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护士看到患者在病房喝酒，就走曩昔小声叮嘱说："小心肝！"患者微笑道："小宝贝。"公交车上，站着的孕母亲对身旁坐着的生疏男人说：你不晓得我怀孕了吗？只见男人很严重的姿态道：可孩子不是我的呀！卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"你的美好我来修建，你的模糊我来补偿，你的固执我来退让，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了？哈。猪也会生气，实在神猪！哎，如今的人简直都是用键盘替代笔了，其有用键盘敲字的时分会有一件怪事，不信打字的时分你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~江湖上晓得你武功高强，但你不能自豪，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！“我看不清太远的东西，”患者对眼科医生说。“请跟我来，”医生把患者带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是啥？”“太阳。”患者答复。“那你还想看多远！”狗哭丧着脸和猫谈天:考古学家在主人花园发现了很多骨头！猫:那是新发现啊！你如何这么哀痛？狗哭:那是我的私房钱啊！公司开会，毛遂自荐：第一个说我是CEO，第二个说我是C，第三个说我是CFO，最终一位一激动：我是UFO太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子相同！先生：那是馅儿的疑问，跟包的叶子无关某村妇初次进城，欲上茅厕，好久未遇，无法求助差人：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？没有了你,我很孤寂.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资历.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!有个腼腆的男孩总算鼓足勇气问心爱的女孩：你喜爱啥样的男孩子？女孩说：投合的。男孩再问仍是相同，他只好伤心肠说：头扁一点的不行吗？老师说:"一个傻瓜提出来的疑问,十个聪明人也答复不上来."学生说:"难怪我考试总也不及格."蚊子的遗书早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，周围有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸面，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。孝子子：“假如我考全班第一名，你会如何?父：“那我真要快乐死了！”子：“父亲，不要忧虑，我不会让你死的！”我早就了解你了一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，咱们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行作业三年了，你父亲有多少存款，我是很明白的。”谁敢动我!!!有自个牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一向不敢去找牙医....可是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医生着手!!!!!!於是医生要周围的帮手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:如今有勇气了吗????他老实答复说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:如今怎麽样了...是不是勇气十足!!!!那患者於是挺起胸膛说:如今我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！父亲陪客人谈天，小强有话要说。父亲见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：母亲让我通知您，别留客人吃饭！不是每一朵花都能代表爱情，可是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但祝贺！你做到了～</P<p>精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着番笕毛巾在雨中洗澡，只要你单独在窗台看着，我猎奇地问：你在干啥？你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去～瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中。你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个患者说：“给你刀，该你追我了！”被告向他的辩护律师承诺说：“假如你有本事使我能够只蹲半年监狱，那么你将得到额定的1OOO美元酬金。”成果，他总算如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是扎手的活儿啊，正本法官们想无罪释放的。”有一种默契叫做心照不宣，有一种感受叫做妙趣横生，有一种美好叫做有你相伴，有一种怀念叫做望穿秋水，有一个傻瓜会把短信读完。天空中吼叫地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“母亲，那只鸟如何飞得那么快？”鸟母亲：“你在屁股上放把火试试。”傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星斗、我的绚烂的星座……”姑娘不由得笑了起来：“你这是向我倾吐爱情仍是在上天文课？”一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里面一个女性在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。天亮了，狼大喊：“骗子，女性满是骗子。”有自个，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命相同，我觉得任何别的菜，滋味都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记住他特别喜爱吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很古怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今日如何一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去通知你父亲！男孩昂首向树上喊道：爸，下面有人找你某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日或人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？猎奇。便上前去问：“为啥你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知如何滴近来生意特好。所以开了家分公司。”蚂蚁无精打采地躺在土里，伸出一只腿，兄弟问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。小明通知母亲，今日客人来家里玩的时分，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。母亲说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时分，我将椅子从他后边拿走了。”燕尔新婚，新娘对新郎说：“往后咱们不兴说‘我的’了，要说‘咱们的’。”新郎去洗澡，好久不出，新娘问：“你在干啥哪？”“亲爱的，我在刮咱们的胡子呢。”老婆：“成婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”老公：“我哪有那个天才呀！”老婆：“成婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上宣布过著作吗？”老公：“我指的即是那份‘征婚启事’。”有个专爱占小便宜的人到商场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇了摇头，又来到第二个货摊。吃了几个葡萄，又来到第三个货摊……最终他打着饱嗝，来到第十六个货摊：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来一斤不甜的吧！”一个年青的农学院毕业生对一个农场主说：“你的栽培方法实在是太陈腐了！假如你能从那棵树收成10磅苹果，我就会感到惊奇。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”一个以为自个艳压群芳的女人出了事故，躺在医院里对着镜子感叹“自古美女多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会天保九如的。”两个同事喝酒后大醉。其间一个拖着舌头说：“如今我看到的一切东西都是双层的。”另一个赶忙从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”