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　　出差半月想着今晚可以和老婆好好放松放松了，

　　无奈当晚小姨子来了！没办法要我睡沙发，

　　我就跟她说今晚我可以和你姐睡吗？

　　哪知她却说:“你都睡我姐几年了我就睡一晚你也要跟我争？”

　　……好吧！遇到女汉子小姨子我也只有自己醉了……

　　和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，

　　男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

　　我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”

　　没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

　　晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：

　　哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！

　　一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！

　　说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

　　男人：下地狱前我可不可以上天堂去看看我老婆。

　　上帝：你老婆已经下地狱了。

　　男人怒了，说：是我偷钱给我老婆买药的，我老婆一生都没做过坏事，为什么她下地狱了。

　　上帝：你老婆本应该上天堂的，可她说有你的地方才是天堂。

　　五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

　　独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

　　以前一个同学，从小玩到大的，我俩都揣着200块钱，就去北京了，我待了没几天就回家了，我那发小就是牛逼，在那待了十年了，还剩一百多快。