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　　五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

　　出差半月想着今晚可以和老婆好好放松放松了，

　　无奈当晚小姨子来了！没办法要我睡沙发，

　　我就跟她说今晚我可以和你姐睡吗？

　　哪知她却说:“你都睡我姐几年了我就睡一晚你也要跟我争？”

　　……好吧！遇到女汉子小姨子我也只有自己醉了……

　　男人：下地狱前我可不可以上天堂去看看我老婆。

　　上帝：你老婆已经下地狱了。

　　男人怒了，说：是我偷钱给我老婆买药的，我老婆一生都没做过坏事，为什么她下地狱了。

　　上帝：你老婆本应该上天堂的，可她说有你的地方才是天堂。

　　有一次，大家说一起去野炊，然后弟弟问我：“没插座怎么做饭？”我当时就惊呆了！

　　独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

　　我在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

　　男朋友到我家玩，我俩都躺在床上，我说想做什么就赶紧做，别等我睡着又把我吵醒，于是他赶紧爬起来，跑电脑旁玩起了lol，尼玛，过500就跟他分了！

　　本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的：我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对~

　　傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在吠，lz心血来潮学着汪汪汪的叫几下，这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅，我觉得你叫的比它好……我一口老血！