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　　1.乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”
　　乘客：“我开的飞行模式。”
　　乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”
　　F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

　　2.朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
　　他问：“确定一个洞100块钱吗？”
　　中介说：“确定！”
　　只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”

　　3.我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
　　我承认，我是个不称职的父亲。
　　要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子…

　　4.想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。
　　问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：“不懂了吧？我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。”

　　5.和爸妈一起回家。
　　爸爸开门后，对门外的妈妈说：“妹子，进来坐会么？”
　　妈妈抿嘴一笑，溜进来了。
　　二老分别坐在床两边，妈妈害羞地说：“你媳妇没在家啊？”
　　爸爸：“嗯，一时半会回不来。”
　　我在一边从头看到尾，憋到内伤…

　　6.一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
　　妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
　　丈夫喊道：“这么黑，我那能分得清哪是左边哪是右边？”

　　7.前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
　　我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
　　今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了…

　　8.今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”
　　老公淡淡地回了一句：“大象也是吃这些长大的。”

　　9.一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了。众下属心底称赞经理长肚量大。
　　直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。

　　10.病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
　　医生：“你为什么做这种高难度动作？”
　　病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”