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1.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”

3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”

“是吗？如果你们的孩子又矮小又丑陋呢？”小利斯神沉默了片刻说道。

4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：

“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！

6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”

“先生，100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

7.小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

8.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”

医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”

此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”

“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”此人说。

9.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说：“先告诉我好消息。”

“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”

老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”

“巫师说：”下星期日上午十点就该你发球了！

10. 一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用 了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

11.有一次，到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

12. 剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道 吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备 了入会的资格。”

13.一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的人。”可是没去多久，又回来了他生气对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”

14. 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”

15.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”

穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”

16. 释迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门　　结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包　　终于有一次释迦牟尼赢了　　他摆出弹脑门的姿势　　可是如来 说， 让我上个厕所先　　结果一去就没回来　　于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来　　--------

17.番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯　　番茄孩子走不快　　番茄妈妈回头说了句：catch up　　--------

18. 一天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　　--------

19.老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地，　　俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：　……“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”　　--------

20.小话梅对妈妈说，妈妈我今天不舒服不想去上学…妈妈说那里不舒服啊？小话梅说，不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的。　

　

21.问：手机的反义词是什么　　答：脚丫　　--------

有一只肉包子，有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着　　它变成了馒头　　--------

22.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？　　叫三毛。……因为小明是女的。　　--------

23.阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙。　　--------

24.问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ?　　答：巴金　　--------

25.刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！　　周杰伦说：……奶茶……我只喜欢优乐美-------

26.一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃……他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。 -------

27:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

28.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

29.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

30.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

31.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

32.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

33.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

40.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麽吗？”

小华： “钢琴。”