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1、有位哥们最近要向女友求婚，悄悄托人在南非订购了一颗大钻石并且做了两手准备：1如果对方同意，就不送了，自己留着。2如果对方不同意，拿出来气她一下。

2、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。

3、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好还是不要上去。” 没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，现在你下来正好砸到我的车……”

4、老妈明天要考驾照，很紧张。 哈哈，等了二十年，终于轮到我对她说：“好好考啊，不用紧张，考不好也没事！” 真舒坦！

5、"今天是我女儿大婚的日子，我们阿丽如花似玉，青春可人，从小就知道孝顺父母，用功学习，努力工作的话，也就不会嫁给阿强了。"

6、在我的手机店里面，进来两个小孩，看机子看了半天。 最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！” 我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了， 走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差！”

7、老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？！”

8、酱油和醋吵架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

9、去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

10、宿醉醒来，老婆说她好恨喝醉时的我。那我们俩也算是扯平了，因为没醉时的我好恨她。

11、我们学校的教学楼的名字：学智楼、慧智楼、博智楼、启智楼，然后某日一同学悄悄说，是藏头诗哎！