极品笑话网

1、我妈问我：“你盖着被子干啥？”

“冷。”

“那你开着空调干啥？”

“热。”

“那你皮痒不痒？”

2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。

我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”

结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”

我懵B了。。。

4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。

哈哈，爷爷好逗。。

5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”

老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

6、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！

过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。

然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！

2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。

3、和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。

结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

4、最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。

老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后退！ ”

唉，能把懒说的这么有理也是没谁了。。。

5、我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。

简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”

我说“行。”

摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”

我感觉事情没那么简单！

6、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”

我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”