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8.今天要出差，儿子大哭，我好感动，感觉到做父亲的骄傲，忽然听儿子边哭边说，把iPad留下，，，，，，，瞬间感到当爹太失败了，好糗。

9.儿子七岁了，还是和我睡一张床，孩子他爸独睡，晚上对儿子说不害臊，这么大了还和妈妈睡，儿孑生气的背过身去，生气的说，哼，陪你老公睡去吧，别跟我睡了。。。。这话听着咋这么别扭啊！？

10.小时候随父去市里，晚上逛街，走着看见地下有一蜗牛，我捡起来一看是死的，继续走，又捡一蜗牛，还是死的，越往前走死蜗牛越来越多，我捡了两把，追上我爸问，为什么这么多死蜗牛呀，我爸马上把我手里的蜗牛都打落，边擦手边说，出来别瞎捡东西，这是别人吃剩下的田螺壳。

11.刚看非诚勿扰，一个德国男嘉宾上场。有一个胖胖的女嘉定问他介不介意女朋友的身材像她这样。 男嘉宾：这没什么，我觉得两个人在一起感觉最重要。 女嘉宾：那你就正面回答介不介意。 男嘉宾：介意！

12.今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！

13.以前酒店上班，有一奇葩同事，不割，经理给他挂了个超级服务员的牌子，于是很多客人都让他点单，有一次一个客人问他推荐的萝卜丝包子怎么不好吃，他一脸正经的对客人说，你知道我是什么嘛，客人说知道啊超级服务员，所以才让你点单啊，内货来了一句，对啊，超级服务员卖得就是别人卖不出去的东西-_-!客人当时无语。

《》为兴趣而生！内涵

14.说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…

15.真人真事，本人管理一个连锁药房，背景割.......，一顾客来药店买避孕套，店内一大妈随带顾客来到专柜前，各种介绍，这时顾客说：你们这避孕套的型号太小了，还有大点的型号没有（调戏咱店的大妈），这时大妈灵光一闪带顾客来到收银台拿出一个购物袋对顾客说：这是我们店里型号最大的了，免费送给你，顿时万个膜拜奔腾而过。

1.记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你MB，我叫觉觉。

2.上大学时候，班里上二百人的大课，憋尿憋不住，打算从后门溜出去，走太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果嘭一声，暖壶炸了，一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚的看着我，老师弱弱的问：同学，你从天上下来的？

3.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

4.小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢？”小明回答道:“爸爸没在家，妈妈在做见不得人的事。”

5.一哥们去洗澡，因为好长时间不洗了，就非常不好意思的对搓澡师傅说，师傅，我有点脏……师傅说没事，多脏的人我都见过，过了一会师傅语重心长的对他说小伙子，有点过分了哈……

6.他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。

7.本人学的法医，此为背景....割鸡割鸡.....新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。她盯着我半天说“跟你在一起太危险了”。。。。现在我看着她的短信“我觉得我们不合适，以后不要联系了”。。。我是不是发现了什么？欲哭无泪！