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　　1：香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。不
愁没货。而美眉则不同了，所谓众里寻她千百度，为伊消得人憔悴。而且时不时，还要弄个
蓦然回首，来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏
药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。

　　2：香烟品种繁多，齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把，然后放下，
对老板说，拿另一个来看看。一切都是由你作主，你说了就算。而店老板绝对不会因为你的
挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬，让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎，快哉！而美
眉则不同了。想脚踩两只船？左脸还在火辣辣痛，右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来
了下。也罢，吃一暂，长一智，就围着某条裙子转吧。嘿，不要说做主，就连她手上正抱着
的那只哈巴狗，此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱
心的男人，美眉自然怕怕。忍着点吧。如是，晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上
她家了。她的爸妈是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是义不容辞的捐款人；
她的七大姑八大姨……。呜呼，太多了，再举例子，怕是要真会如黄河之水滔滔，让诸位看
客眼睛发白，接着发绿。就此打住。

　　3：香烟可以买上几包，因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。（当然你一出生就含
着根金匙，那自是另外。）见过水蛭么？一个美眉就可以让你失血过度，走在路上，被风一
吹，就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉？天哪。男人间的问候语从此可以改为：“你好，今天
还剩下多少骨髓？”

　　4：可以在裤袋里放上包二块钱的香烟；再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与
别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美
眉呢？你有本事在口袋与裤袋里各放上个，并让她们都清楚自己价值多少吗？就算你有，当
你依据场合不同，把她们分别拿出来使用时，她们也都会毫无怨言？

　　5：香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否，把它往上抛起，然后接着再抛起。
说实话，看着它在落下时那优美而又轻盈的弧，最后跌入手心时，心中这个爽啊，怕是比大
署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些，好不容易用两
只手把她抱起，还没来得及向上使劲，心脏却已累得快趴下了。更可怕的是，那美眉正在一
点点变成块口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓紧自己的头发，往空中抛去，看看
是否能够打破万有引力定律。

　　6：潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍，把烟散了圈，兄弟们一起吞云吐雾，快活似神仙。美
眉你敢，你舍得吗？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的
话，安排上哪就上哪吗？香烟没爪子，美眉的指甲却多半修长，锋利无比。还是先捂紧自己
的脸吧。话又说回来，说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗？再假设她
对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀？还不是让兄弟们打得头破血流？

　　7：在上厕所这种最隐私的时候，你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然，浑不觉异
味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗？若老天开眼，她心甘情愿陪你去。嘿，那时，
你还能顺利解决问题吗？

　　8：心情不好时，可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥，但遗香如
故。美眉肯吗？你最多也就敢在她相片上打个叉，而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则
不小心让她老人家看见了，可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金
吧。

　　9：香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子，挠你痒痒，扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用
上述动作，还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了，不必说三魂六魄还剩下多少，就那个正
让你在梦里流下口涎的另外个美眉，兔子般也就撒腿不见。可怜，你还得没有脾气地爬起，
把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里，然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。

　　10：可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里，它们俩绝对相安无事。你若把两个
美眉放在一个屋顶下，你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。

　　11：与人打架时，烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把
烟头玩得象小李飞刀那样准狠，再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗？
怕飞到半路上，都会折过身来赏你几脚。

　　12：燃起一枝烟，可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去，不
把你耳朵弄出茧来，那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你
当成面镜子，不停地扭来扭去，嘴里喃喃自语：“镜子呀，镜子，这世上还有谁比我更漂
亮？”

　　13：美眉一笑倾城，再笑倾国。冲冠一怒为红颜，可见其危害性是多么巨大。没听说过
因香烟会发动一场特洛伊战争吧？

　　14：若有兴趣，可以把香烟称出它有多重，分子结构的排列是怎么回事……。一句话，
你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚，明明白白。可美眉的心，你能吗？说
“女人心，海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知
道，美眉的心夺造化之奇，有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么，更不明白
她下刻会提出什么要求，只好战战栗栗，两腿发软。

　　15：上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗？怕那
键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。

　　16：哥们会把手伸入你口袋里找香烟，可你身边坐了个美眉时，他十有八九不知道该把
屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神，美眉则会让朋友变成陌路。
新娘结婚了，新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们，真不知是
哭好还是笑好。

　　17：把烟递给陌生人，叫礼貌；递给同事，叫会处理关系；递给领导，叫会做人。若把
美眉也依此办理，那就叫￥#·-*（省了若干字）。可见美眉的实用效能却是没香烟大。

　　18：你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖，让你
不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时，她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了，衣柜
掀了，每个抽屉都打开了，也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。

　　19：只要你略微费点心神，香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了，就算你绞尽脑
汁，你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块
豆腐，不管如何说，总还算是有点成果，这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场
空。望着她离去的背影，寂寞的你站在凄凉的街道上，只好大唱特唱“为什么受伤的总是我
了”。

　　20：香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事，而且在你最需要它的时
候，它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上，没让你口吐泡沫，说明这个美眉还没
修炼到家。

　　21：牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙，但多怕就是块
被咀嚼得没了滋味的口香糖。（呵呵，不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例，按概
率学原理，几乎可以忽略不计。）

　　22：抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心，还得准备如下事
物--一块手帕，二瓶汽水，三朵玫瑰，四根蜡烛，………