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　　艳阳高照的体育场上空万里无云，人们一边等待一边猜测：等待外星人的到来，等待地球人的出场，等待超级大战的开始；猜测外星人的样子，猜测地球人的阵容，猜测超级大战的结果……
　　……　……
　　——突然，晴空中响起了一阵霹雳，天骤然黑了下来，一团乌云霸道地裹住了太阳，云层内，接连闪过了一串流星……人们还没弄清楚是怎么回事，一排传说中的飞碟真实地落到了主体育场的橡胶跑道内，整齐地列成方阵。
　　……天空又重新明亮起来，委屈了半天的太阳再度雄起，恶毒地盯着这群不速之客，照得那一队飞碟灼灼放光！
　　体育场内顿时响起了山呼海啸般的欢呼声，“外星人来了！”这句话后缀了一千个感叹号，在人类中传递，友好的人们以各种方式表达着自己的喜悦，欢笑声中，喜极而泣的人们那幸福泪水早已汇集成海洋，致使200名蓄谋已久的裸奔球迷才跑出5步便算盘落空，不得不更换姿势裸泳前进。
　　为防止意想不到的暴动，部署缜密的组委会在大多数前排座椅上涂满了502胶，就连贵宾席也不例外。但即便如此，球迷们还是凭借一股蛮劲纷纷摆脱束缚翘首观望——好在谁也没有冲到飞碟近前的欲望，因为没有人知道靠飞碟太近会得到一束鲜花还是一束激光。
　　一千架摄像机胀破了眼睛，一万台照相机按爆了快门，十万名球迷拍肿了巴掌——震耳发聩的呼喊声中，一架飞碟的舱门缓缓打开……
　　所有的人都屏息凝神，既而张大了嘴巴，他们看到了最难以置信的事情——不论外星人长得多么奇形怪状，都逃脱不了人类的丰富想象：一周前，人类各大媒体早已充斥各种预测文章，有说外星人像蝴蝶的，有说外星人像海豹的，有说外星人像恐龙乃至像骷髅的，不一而足……然而，人类万万没有想到，从飞碟里走出来的，竟是活生生的十几个地球人！
　　502胶又恢复了弹力，多数人联想到以往科幻电影中外星人绑架地球人进行实验改造的案例，不禁脸色大变。——为了避免重蹈覆辙，大家纷纷做起鬼脸，以保证外星人看着恶心不会选中自己。一时间，不计其数的英俊少年伸长了舌头，不计其数的花季少女翻白着眼睛……看台后排，一位鹤发童颜、慈眉善目的老者照过几遍镜子后，对自己愈发担心，为彻底绝了外星人俘虏自己的念头，他毅然掏出牙签钻木取火，点燃满头白发，只见他一边忍着疼痛上窜下跳，一边借着火势张牙舞爪——果然，姜是老的辣，深谋远虑的老人家此举立即奏效，吓得场边两架飞碟没打任何招呼掉头就跑……
　　……　……
　　人类方面派出了老牌劲旅，世界冠军巴西队，队中任何一名队员都足以让球迷热泪盈眶进而哭干泪腺，然而此时此刻，此情此景，令所有人都忘记了欢呼，连组委会也不知道这群开着飞碟来的家伙葫芦里到底卖的是什么药。
　　终于那十几个人中一个队长模样的人打破沉闷，他拾起主持人摔在地上的话筒，开口言道：“尊敬的人类朋友，我们是W星的足球代表，出于某种特别的考虑，我们掩饰了本来面目，用特殊的科技手段将参赛队员转化成你们人类的形貌——很抱歉现在才通知你们，希望大家理解并谅解……”
　　听了他的解释，人们一口气总算松了下来，大家既而用一片起哄声，表达了强烈的将信将疑，嘘声、口哨声此起彼伏，致使数百名穿开裆裤前来助阵的小球迷难以自控，不得不以“条件反射”这一真理为倚仗，迫不及待地清洗座椅……所有具备初中以上学历的球迷见此情景，都不约而同地重温起“飞流直下三千尺”这一千古名句……
　　——又一架飞碟的舱门打开了，一个再次超出人类想象的怪物走了出来，人们瞪圆了眼睛刚要联想，就听贵宾席内作为特邀嘉宾前来观战的天文台管理员没有借助任何扩音器材，声嘶力竭地喊出让所有人震耳发聩的一句话：“他——正宗的……外！——星！！——人！！！”
　　场外树杈上的和尚们双手合十，来自少林寺的弟子连忙向大家解释这就是失传已久的佛门秘笈“狮子吼”神功；场内的医生球迷们临时调整座位集思广益，几十名大夫的会诊结果一致认定，管理员这惊人一吼非反祖现象莫属！
　　外星人也吓得后退三步，他定了定神环视赛场一周，指着化妆成人类的同胞，朗声说：“一场足球赛，这样最好！”言罢转身回到飞碟内部。
　　少年们急忙把舔到鞋面的舌头缩了回来，少女们迅速让停薪留职的黑眼仁再度转正——人类信了。
　　冷场数秒，体育场又重新沸腾起来，主持人顶着相当于9．8级地震的压力宣布盛大的欢迎仪式正式开始——
　　主席讲话、副主席讲话、副主席秘书讲话；
　　A国总统发言、B国首相发言、C国独裁发言；
　　裁判员宣誓、运动员宣誓、球迷代表宣誓；
　　甲地区贺电、乙地区贺电、丙地区贺电；
　　歌舞表演、体操表演、模特表演；
　　放气球、放和平鸽、放鞭炮；
　　唱国歌、唱会歌、唱情歌；
　　仪仗队、方块队、拉拉队；
　　垫场赛、慈善赛、热身赛；
　　……　……
　　无休无止的赛前各项活动搞得观众昏昏欲睡，八个半小时的赛前欢迎典礼不厌其烦，间接导致了600家安眠药厂的破产倒闭。
　　二十名患有腰间盘突出的球迷不耐久坐，被担架抬到急救车上特别护理，三十名糖尿病球迷因频频往返于WC与座位之间，累得呕血不已……
　　——当球迷们第十四个回笼觉醒来的时候，终于发现双方队员正式入场！！！
　　两伙人聚集在中圈附近等待比赛开始，“星际大战”首席裁判员兴奋不已地叫过双方队长，神情凝重地将手中的硬币高高抛起……五分钟后，一只倒霉的过路乌鸦随硬币一同落下。
　　观众席上，一名奥运会铅球冠军和一名世锦赛标枪金牌得主分别从南北看台起立，不约而同地向裁判员竖大拇指，鞠躬鼓掌。裁判员一边尴尬地擦汗一边表示只是由于激动过度而用力过猛。
　　外星人队长友好地请巴西队队长开球。
　　一声尖锐的哨声响过，从树上震下了九个长老，比赛开始了。
　　身披传统黄色战袍的巴西队队员显然忌惮于外星人的威名，开场三分钟后仍不停地在后场倒脚。球迷们不满于世界冠军的懈怠表现，助威声渐渐转化为喝倒彩。
　　在全场“你总是心太软、心太软”的嘲讽声中，四届足球先生得主，巴西队长野驴狂奔首先沉不住气了，只见他接过队友传球，迅速启动，带球向对方龙门冲去。
　　第一个外星人上前堵截，野驴狂奔一个假动作晃倒了他，第二个外星人紧跟着逼了上来，野驴狂奔半转身人球分过，第三个外星人眼看着皮球被野驴狂奔挑过头顶，第四个外星人刚要铲断，野驴狂奔早已轻轻一趟，绝骑而去……第五个、第六个、第七个……外星人一个接一个地抢上来，又一个接一个地被他骗过，渐渐地，野驴狂奔发现外星人不过如此，便胆子越来越大，技术运用也越来越纯熟，当他一口气闯入禁区，面对门将只是轻轻一扣，就摆脱了封堵，只见野驴狂奔面对空门，拔脚怒射，球像炮弹一样冲了出去……——进了！！！
　　全场彩声雷动，球迷们齐声呐喊“爱你一万年”，向英雄致敬，野驴狂奔被队友们高高抛起数次，险些呕吐。
　　重新开球后，轮到外星人倒脚了，球迷们没想到外星人如此不堪一击，幸灾乐祸地敦促道：“妹妹你大胆地往前走啊！”
　　巴西队员在队长的带动下信心大增，纷纷上前主动抢截皮球，球很快被巴西队抢断并牢牢控制在脚下，只见巴西队队员个个生龙活虎一般，打起了行云流水般的进攻，没多久，便攻到门前，在满场球迷“该出手时就出手”的呐喊声中，再度破门。2：0！！
　　球迷们开始窃窃私语，“真不愧是巴西队！”“外星人也忒差劲了！”“别高兴太早，球可是圆的……”
　　巴西队彻底找到了感觉，伴着热情观众们“向前、向前、向前！”的助威声，越打越顺，连连得手，外星人面对气贯长虹的巴西队一筹莫展，疲于招架，终于45分钟过去了，上半场巴西队以9：0遥遥领先。
　　哨音响过，中场休息，观众们热情地欢送凯旋的英雄们，在巴西队员全部进入休息室后，仍有大量恋恋不舍的球迷对着球星们朦胧的背影高喊：“你快回来——”
　　外星人通过看台时，球迷们更加得意忘形，他们冲着一脸沮丧的外星队员不住地调侃：“你的心情，现在好吗？你的脸上，还有微笑吗？”
　　——20分钟的中场休息救活了700家瓜子厂，电视转播的广告费已被爆炒到每秒钟6亿美元。
　　——由野驴狂奔担任形象大使的某拖鞋厂瞬间定单如潮，产品销路大增，致使临时招募的8000名女工加班加点地往鞋帮上刺绣野驴狂奔的秃顶头像，一个个累得腰酸背痛腿抽筋……
　　其他巴西队员的家属也被爱屋及乌的球迷们众星捧月，忙得不亦乐乎：一名中场大将的母亲刚刚摸出已经珍藏了20余年的儿子月科时的纸尿片，就引起三家才大气粗的企业老板大打出手……结果冬练三九夏练三伏的某酒厂厂长技高一筹，凭借一套醉拳将两名竞争者打翻在地，出资五百万购走纸尿片中颜色最深的那层。
　　巴西教练的夫人同样受宠若惊，她连身上的钱包都拍卖了出去，球迷仍旧不依不饶，出于无奈，该女士灵机一动，拿出早晨刚刚翻出的丈夫藏在花盆里的硬币，眉飞色舞地述说丈夫是如何在梦话里还数着“挖坑、埋土以及一二三四五”的，结果疯狂的球迷越发的兴致大增，终于使教练媳妇手中的钢蹦也以支票的形式兑换了出去。
　　球场内每一个角落里都洋溢着这种快乐，人们纷纷趁中场休息找寻具有纪念意义的物品……两只蝴蝶由于在绿茵场上追逐了片刻，不幸落入人们的视野，看台上的球迷眼睁睁地看着蝴蝶在球星们遗留的脚印旁飞来飞去，只是苦于鞭长莫及而徒呼奈何——这时，一名球童近水楼台先得月，仅以一朵苞米花为诱惑，就捉住了两只蝴蝶，众目睽睽下，各路记者竞相赛跑抢占有利地形，抓拍一珍贵的历史镜头……
　　——某重点大学校长见此状况，不由得触景生情，他当场宣布鉴于该神童的经济头脑，免试保送到本校对外贸易系攻读博士后学位，随同校长前来的音乐系教授立即抓住机会顺杆爬，借助“两只蝴蝶”这一卖点，拎出一套辛苦积攒半辈子的《梁祝》盗版光碟馈赠给这位刚刚8岁的老成少年，一时被球场引为话……
　　——又有300家卫生纸厂准备扩大企业规模时，下半场比赛开始了，厕所中的球迷迅速大事化小小事化了，纷纷回到座位里、树枝上或电视机前。
　　哨音过后，外星人开球。
　　巴西队员漫不经心地上前围抢，不料外星人突然加速，摆脱防守，紧接着用一连串假动作，唬得见多识广的巴西队员眼花缭乱，大家还没看明白是怎么回事，就听巴西队守门员大声哀呼：“为什么受伤的总是我！”大家转过头，球已在网窝里。
　　开球还不到半分钟，1：9！
　　野驴狂奔急了，重新开球后，他衔枚疾进强行突破，但才带了几步，就被一个外星人将皮球截获，野驴狂奔连忙施展全身解数往回抢夺，无奈怎么也沾不到边，就在他深感纳闷颇觉邪门之际，又听到己方守门员哭道：“都怪我，都怪我！”
　　2：9！！
　　所有巴西队员都傻了，他们从没见过如此犀利的对手，那鬼魅般的进攻让他们个个不寒而栗，仅仅过了20分钟，中场休息后的外星人竟然与上半场判若云泥，行同天壤，只见外星人个个似蛟龙出水，人人如天马行空，打得巴西队队员毫无还手之力。
　　野驴狂奔也回来参与防守了，但依然形同虚设，短短15分钟，巴西队又被外星人7度攻破大门，9：9，平了！
　　球迷们不干了，他们也不敢相信眼前的事实，逆转来的太快了！球迷们齐声为巴西队鼓劲，大声疾呼“动起来，动起来”——无奈，巴西队兵败如山倒，所有队员都被压到了己方半场消极防守。
　　下半场成了反攻的外星人的射门表演，伴着全体球迷“就这样被你征服”的倒戈声，外星人38度攻破巴西队大门，巴西队的射门为0！——终场哨响了，结束了巴西人的梦魇，所有大腕都如坠雾里的退场了，上半场还喜极而泣的主教练下半场痛不欲生。
　　外星人留下一句：“下周，第二场”后，钻入飞碟扬长而去。
　　前来观战的头头脑脑连忙齐集休息室，上半场结束时布置的庆功会场被临时改变成默哀现场，所有与此事有所关联的人员都批麻带孝的参加紧急会议，大家同时感受到“默默无语两眼泪，耳边响起驼铃声”的痛苦滋味。
　　——愤怒的球迷包围了体育场，他们指着官员们骂爹骂娘骂祖宗，一直从类人猿骂到了三叶虫，仍久久不肯离去。
　　人们到处寻找砖头瓦块拼命攻击休息室，一些体质虚弱的球迷实在抢不到石头，部分胆结石或肾结石患者开始从自己身上就地取材。
　　会议室的防弹玻璃被砸出了裂纹，官员们不得不从密道悄悄逃离，转移到一处神不知鬼不觉的地下菜窖，继续开展活动。
　　与会人员的脸个个像钢板一样冷漠，表情人人如蜡像一般凝重。
　　……　……
　　“可怕！”巴西教练首先给比赛定性。
　　“不是可怕，”巴西足协领导纠正下属的错误，“是真~~可怕！！”
　　“真~~太~~可怕了！！！”国际足联主席多用了一个惊叹号，让恐怖程度更上层楼。
　　“外星人上半场显然是让着我们，”奥委会主席回味起比赛，一身鸡皮疙瘩上冒出了冷汗——“他们太强大了！上半场是我们的野驴狂奔一个人表演，可是下半场外星人个个都成了野驴狂奔！不，狂奔的程度已经远远超越了野驴！”
　　大家越听越伤心，不由得泪如雨下，菜窖里的菜苗们立即利用起丰厚资源，贪婪地吮吸着官员们御赐的甘露，迅速发芽，茁壮成长。
　　“现在还不是痛定思痛的时候”，联合国秘书长顺手揪下一根黄瓜，边嚼边说，“大家想想，照这样，下场可怎么打？！”
　　面面相觑，谁也不想惹火上身，抢不到黄瓜的官员开始挖胡萝卜解馋。
　　……　……
　　“我认为——”意大利总统突然打破僵局起身发言，“外星人不是无懈可击，不然不能丢了9个球！”
　　“有道理！”秘书长连连点头。
　　“输球的主要原因……”意大利总统看了一眼巴西教练，“是他们防守不好，才让人家灌了这么多！”
　　“很有道理！”秘书长继续肯定。
　　“巴西队一向防守不好，这是他们的老毛病。”意大利教练有总统撑腰，话里带刺的参了老冤家巴西教练一本。
　　“真很有道理！”秘书长若有所思。
　　“进攻就是最好的防守！——拿破仑说的！”巴西总统见同胞挨欺侮，立即引经据典，挺身而出，强烈抗议意大利的无稽之谈。
　　“是啊，是这话！”法国总统出与对老前辈的景仰，开始声援巴西方面。
　　“别吵了！”秘书长打断他们，说道：“下场意大利上，给我派最好的队员，坚决打防守反击！”
　　“瞧好把您！”意大利教练得令后连忙扔下刚咬了一口的白菜，提前告辞去选拔队员。
　　望着远去的意大利教练那风风火火的背影，秘书长略微松了一口气，他接着说道：“大伙儿还有什么意见？”
　　“我看……”X国首相好像发现了新大陆，举手后压低声音神秘的说道，“外星人上下半场差了那么多，肯定不正常！”
　　“我早发现了，”Y国元首连忙抢过话头，以证明问题的发现权有自己的一份，为了更加引起重视，他标新立异地拨开新大陆的灌木丛，继续指引大家前进：“是不是他们服兴奋剂了？”
　　“TM的！”秘书长眼睛一亮，“下场比赛，必须先尿检！”
　　“TNN的！”其他人纷纷符合，“对，一定得通知他们喝饱了再来！”
　　秘书长看着大家齐心协力的声讨外星人，略微欣慰一些，他迅速抛开输球的不快，极其熟练地摆出了当秘书长以后千锤百炼才获得的不密之传——不管在什么环境下都能厚着脸皮从容不迫保持良好“风度”，继续引导大家：“比赛时间也改改吧，晚间比赛从时间上讲呢，比较有利于开展尿检活动！”
　　“是是是”其他人员看秘书长意犹未尽，为了早点回家都继续附和秘书长的意见：“俺们这噶都是地球银，俺们这噶——俺们这噶……都习惯半夜起夜！”
　　……官员们研讨到黎明时分，终于在数次给菜苗人工施肥的过程中实现了“理论联系实际”，大家通过切身感受，制定了“通过尿检在半夜折腾对手上厕所的方案”——简称“‘一号’方案”，鸡叫三遍后，与会人员扮成周扒皮黄世仁巴依老爷希特勒墨索里尼李红痔本拉登……仗着恶名昭著没人正眼相看，躲避了众多耳目秘密解散，人人怀揣天津包子，借助“狗不理”的威名顺利躲过了海关警犬的严密盘查，一一回到祖国……