引导语：公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，周围一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”哈哈，我笑点低，把我肚子都给折腾疼了。
1、男人有外遇之表现：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤常常反穿。对照检查契合三条归于疑似，四条可确诊。2、或人首次见到大海，感叹道：“大海啊！妈妈！”话音刚落，一个浪头打过来，正巧打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他么是个后妈！”3、山公拣到一个卡，所以爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，山公哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”4、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被革职。局长在会上说：“屁大的事你都谅解不起，要你何用？”5、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介怀和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为何？”“我老婆进这个店现已一个多小时了，但她假如看见我和你说话，她会立刻出来的”没等他说完，他老婆已箭步走出时装店，挽着他离开了。6、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“那你喝一口给我看看！”7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽暇想你，真实抽不出空我就--啥都不做了，光想你！8、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就明理！”9、一条警犬看到马路上过来一条一般狗，就气势凶凶地跑去责问它：“我是警犬，你是啥东西？”一般狗嗤之以鼻地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”10、一对夫妻离婚争孩子，老婆振振有词说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“
笑话！简直是胡言乱语。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
11、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了啥期望。大熊猫答复说：“我这辈子有2个最大的期望，一个是期望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！即是期望我也能照张彩色照片。”
12、公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，周围一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”
13、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女性！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你渐渐飞，当心前面带刺的玫瑰！”
14、榜首天，小白兔去河滨垂钓，啥也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河滨垂钓，仍是啥也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河滨，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”
15、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到差人局差人问理发师：“你为何揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”
16、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正巧路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
17、结业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在上一年年底搞完了。今日人家去检验，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
18、一醉汉不小心从三楼掉下，引来路人围观，一差人过来：“发作啥事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
19、医师问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
20、患者对牙科医师说：“你真会挣钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医师答复：“假如你情愿的话，我可以用慢动作给你拔。”
21、“自恋”即是下辈子我必定要投胎做女性，然后嫁个象我这样的男人；“失望”即是饭店就餐点了两菜，吃榜首个：“世上还有比这更难吃的吗？”吃第二个：“靠！还真有！”“无语”即是法官问：“你为何印假钞？”罪犯说：“真钞我不会印。”
22、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事通知咱们：“在家洗澡是没有机会的，所以洗澡必定要到外面去洗。”
23、小明上完厕所回到教室跟教师说：“厕所有很多蚂蚁”教师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，所以检验小明：“蚂蚁怎样说？”小明一脸然，说：“蚂蚁他……啥也没说……”
24、儿子：“娘，今日我数学检验不及格。”妈妈：“为何啊，啥题。”儿子：“教师问我2*3=？”我说：“等于6。”妈妈：“这没错啊，然后呢？”儿子：“然后教师又问我3*2=？”妈妈：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的。”
25、一监犯履行枪决，枪弹是“某某县”出产，质量不好，榜首枪没放出，接着又开第二枪……第三枪，这时监犯大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”
26、爸爸给儿子讲故事：“伯父叫小阳去砍柴，没想到小阳把伯父独爱的桃树给砍掉了，伯父看到了非常生气却没骂他，你晓得为何吗？”儿子答复道：“也许是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
27、一男人总找不到女朋友，无法就去算命。算命大师说：“你，前半生注定没女性，不得……”那人双眼一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的日子。”
28、朋友们一同去爬山，到山顶，一女性面临秀丽山河高喊：“祖国啊！我的妈妈！”一暗恋她的男生赶忙跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
29、幼儿园小女子问教师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”教师：“不能。那我姐姐十八岁呢？”教师：“能。那我八岁呢？”教师：“不能。”周围的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”
30、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。深夜失火，那非洲女性飞快向外跑。一消防员看到惊讶的说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！”
编后语：医师问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！呵呵，这简直即是活生生的一台空调嘛，都给冷死了。
收藏本站