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　　专门损人的小笑话毒舌冷笑话一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。成果她不只吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　有个人首次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正大声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，立刻又对她说：“妈，你好!”

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店东给他规划的服装说：“我站在大街角落打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　中国人美国人犹太人一同喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮猜中.美国人重要了一杯，中国人没理睬就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　有一天，一个男人上班回家对老婆说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，重庆建筑装饰那是我最喜爱的足球队的色彩，当然，这没什么大不了的，不过真的感受极好。”

　　第二天，他们回家时，他老婆问：“今日如何?”男人说：“棒极了!不只她的胸罩是红百相间，并且，内裤也相同。你晓得这没什么大不了的，不过我真的感受极好。”第三天回家后，老公问老婆：“亲爱，你们公司今日有什么事没有?”她答：“没什么格外的事。仅仅新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感受格外好。”

　　“谁喜爱音乐，向前走三步!”班长宣布指令。六名战士走了出来。“极好，如今请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，由于他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不晓得要买哪一种size!跟店员扯了半响，店员只好拿生果来描述了!店员：木瓜?!先生：no!no!店员：苹果?!先生：不不不!店员：莲雾?!先生:再小一点!店员：鸡蛋?!先生很高兴的说：对!对!对!当店员了解後回身去拿内衣时，那位俄然大叫：小姐等一下!是煎过的。

　　公司下班后，几台电脑聚在一同斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参与。沙发很不了解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种疑问，你脑袋也进水了么?

　　情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说：“你自个遮就好了”。女人疼爱问：“那你自个呢?”男人答道，没事，我打的，顺手拦了一辆的士。

　　甲：你是国足的吧!乙上前捅甲一刀：谩骂也该有个极限!

　　世界上最悠远的间隔是：老师讲到第8章，学霸看到第9章，而我在看……序。

　　“娘，暂借2000大洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”

　　跟媳妇儿逛超市。遽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里边鼓鼓囊囊的是什么!媳妇哭丧着脸说：肉……

　　如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体?一同过

　　最有水平的答复：“请稍候，我去跟一位朋友握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

　　和男友从没有Kiss过。有一次他抱着我说：“好想尝尝你唇膏的滋味”，我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

　　老公喝酒以后格外爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地咔擦一跪大吼：“太帅了，敬服敬服”磕了10多个响头...

　　一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口通过，看见人多热烈便说：“我也要参与!我也要参与!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面悲伤地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。