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　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

　　1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

 

　　原来该生将“届”字错写成了“庙”。

 

　　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

 

　　2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

 

　　一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

 

　　班主任厉声道：“不准耍流氓!”

 

　　3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

 

　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

 

　　4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”

 

　　小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

 

　　5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”

 

　　学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

 

　　6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”

 

　　7、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”

 

　　这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”

 

　　你算的真准！

 

　　8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。

 

　　同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

 

　　9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

 

　　这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

 

　　10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。

 

　　舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”

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　　1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

 

　　2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。

 

　　3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。

 

　　4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。

 

　　5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！

 

　　6、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说

 

　　7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！

 

　　8、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？

 

　　我说我没说，我同桌：我也没说。

 

　　老师批评我们：一个巴掌能拍响么？

 

　　二货同桌：你把脸凑过来试试！

 

　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

　　1、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”

 

　　“老师，我漏签了！”

 

　　“没关系，送你们补签卡！”

 

　　2、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”

 

　　说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”

 

　　3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？

 

　　班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。

 

　　4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。

 

　　我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”

 

　　老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”

 

　　我。。。

 

　　6、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。

 

　　7、室友：“我就吃一点，就一点”

 

　　我：“确定？！”

 

　　室友：“真的只吃一点。。。”

 

　　我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”

 

　　室友：“对于我来说多少都是一点儿。”

 

　　我。。。

 

　　8、两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。

 

　　这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。

 

　　学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”

 

　　室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”

 

　　学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。。。”

 

　　9、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。

 

　　后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。

 

　　打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。

 

　　10、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！

 

　　同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。

 

　　语文老师噗。

 

　　11、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。

 

　　接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！

 

　　突然宿舍的气氛变得很诡异。

 

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　　1、学生问老师：“月大还是天大？”

 

　　老师答：“当然是天大了。”

 

　　学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”

 

　　2、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”

 

　　学生：“因为我的算术也不好。”

 

　　3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”

 

　　小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”

 

　　4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。

 

　　老师说：“不是你美，是水池美。”

 

　　因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。

 

　　5、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”

 

　　爸爸：“我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？”

 

　　儿子：“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

 

　　6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。

 

　　“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。

 

　　“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

 

　　7、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”

 

　　一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

 

　　老师问：“怎么讲？”

 

　　一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

 

　　8、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……

 

　　9、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

 

　　10、世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？

 

　　11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

　　1、男朋友过生日送他了条腰带，告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。

 

　　2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏！现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。

 

　　3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。

 

　　4、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”

 

　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

 

　　我。差点把牙膏吞了。

 

　　5、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

 

　　我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

 

　　6、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”

 

　　爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

 

　　7、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。

 

　　老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”

 

　　8、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”

 

　　儿子：“是啊”

 

　　妈：“那你去把碗洗了吧！”

 

　　9、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

 

　　嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”

 

　　10、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！

 

　　因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”

 

　　我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊！”

 

　　老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”

 

　　11、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。

 

　　俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。

 

　　你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公！我又有了。”

 

　　风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

 

　　可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。

 

　　太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

 

　　当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。

 

　　这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

 

　　我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。

 

　　12、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。

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