极品笑话网

本文章由时尚女性采集于网络如有侵权请联系将其删除优网首页网络文摘笑话大全网络文化聊天宝典年轻时代品味人生人物传记铁血军事Flash游戏Flash休闲当前位置：首页→笑话大全→幽默笑话→
范围：搜索标题搜索内容

热门文章最经典的骂人的话！脑筋急转弯大全幽默小笑话合集短篇笑话故事大全看QQ网名大全完了没一个能活下的，都笑死了超级搞笑笑话精品笑话故事我想强***你！七个极品笑话中小学生迎奥运作文推荐文章尽对让你捧腹大笑的笑话经典口误笑话26条爆强短笑话短笑话12条关于茶的笑话俏皮俗语手机短信笑话大全炒股的笑话幽默故事五则最新爆笑笑话最新笑话六则相关文章经典话语经典好帖三则经典爆笑菜名经典厕所对联经典广告语[逃课版]大全经典笑话集合经典笑话集中营经典笑话十八条经典儿童笑话大全经典恋爱笑话精选经典幽默笑话大全浏览次数:整理日期:2005-01-1520:11字体大小:小中大

一杯不喝

在一酒吧间里，一位老顾客在饮酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他："为什么你不要一杯大的？""我已经戒酒了，一杯不喝"老顾客笑着说。

风味小吃

顾客："刮这么大风，也不关窗户？"

服务员："你没看见招牌吗？我们这儿是'风味小吃店'嘛！"

滥用

老冒平时就爱滥用成语。一天，他往祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道："你本日真是＇面目全非＇。"接着他举起羽觞又对新郎说："来，让我们＇同回于尽＇吧！"

众寡悬殊

孩子："爸爸，什么叫'众寡悬殊'？"

父亲："那是形容旧社会穷人苦，很多寡妇活不下往，只好悬梁自尽。"

母亲："不对！'众'就是民众，'寡'即是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。"

奇异鸡

一位舞蹈家对一个下里巴人炫耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的2015-3-23 9:29:58不能比我长。＂下里巴人答复：＂是的，但任何一只鸡都比你强！＂

鸡屁股在这里

两个朋友往下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到lvbags鸡屁股谁就算赢荚冬由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划往，找鸡屁股。"别找了。"甲指着自己的嘴说："鸡屁股就在这里。"

怎能不哭

动物园的一头大象死了，治理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死往。一位知道内情的人说："不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。"

猫没醒

邻居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧："

老王："您怎么知道？"

邻居："我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！"

漫长的付款期

一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。"谢谢，"经理说，"现在这孩子怎么样了？""哎，"那个人答复说，"我很好。"

物尽其用

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方想法地覆盖在脑袋上。"你已经使之成为一门科学了，"我赞叹道，"每一根头发都做了安置。""是啊，"朋友苦笑着说，"过往它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。"！

猪的故事

一个小男孩到乡下往和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里很多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。"母猪做什么事情？""嘿，小猪追着它，"孩子说，"它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。"

假如

Ａ：假如你有10万块，能给我一万吗？

Ｂ：没题目！

Ａ：假如你有两辆车，能送我一辆吗？

Ｂ：当然可以！

Ａ：那，假如你有三件衬衣，能借我一件吗？

Ｂ：那不行！

Ａ：为什么？

Ｂ：我正好有三件衬衣。

那是我吗

"听说上次开会时你在桌子下面睡着了。""我也听说了这事，是有人钻到桌子下面往瞌睡，但不知道那是不是我。"

抓贼

"爸爸，有人把我们的车偷走了。"

"你认得那人的样子容貌了吗？"

"没留心看，但我把车号记住了！"

愿看

青年问一老者："您已年近古稀，年轻时候的愿看都实现了吗？"老者："年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。""本日，这个愿看算是实现了。"

都想找钱

一位穷人正在梦中，忽然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：＂我稳定动，我只想起来，跟你一起找钱．＂

自我抚慰

天刮大风，一个吸烟人走在路上，他取出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声抚慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂

半疯

甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒进你自己的麻袋里？＂

以逗＂由于我是个半疯的人啊！＂

甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒进别人的麻袋里＂

以逗＂那我就成了完全的疯子啦！＂

男孩

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说："非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？"男孩非常遗憾地说："不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。"

找医生

一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。"我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。"这个人开始寻赵冬有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进往。医生说："到后面排队往，我本日才开诊，真太忙了。"

我知道

我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

对不起

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

lvbagsgucci以逗没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。

甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

以逗．．．．？

让世界布满爱

邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？

王大爷："守着录音机学哪！"

邻居："学什么呢？"

王大爷："让世界布满爱。"

不能看书

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来gamesmachine对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你往告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂

我们的

燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说'我的'了，要说'我们的'＂新郎往洗澡，很久不出。新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂

撒谎

父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂

儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂

票价的学问

我邀一位从未看过电影的朋友往看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到那个镜头时忽然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道："难怪楼上的票价比楼下的贵。"

互为因果

"你的头发怎么一天比一天少？""由于我天天都有忧虑的事。""你天天都忧虑什么呢？""我忧虑我的头发一天比一天少！"

不必着急

A女士："我先生昨晚不知又往哪儿了。"B女士："管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又往哪儿了，你不必着急，由于你一旦知道后会更着急。"

我一定答应你

我的女儿两岁了。经常有不满足的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她答复说："妈妈，我想大声嚷嚷"。

经验

经理："你本年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？"求职者："尽不希奇，那时由于加班过多的缘故呀！"

体贴

妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉卧冬你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

反正是你用

一个人找到医生说："大夫，我天天从您这里取的这付中药数目怎艾莱依么有多有少？"医生说："没关系，反正是你一个人用。"

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不安闲，轻轻走到沙发旁，低下头往逗小猫。妻子说："喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？"丈夫立即笑着答："亲爱的，这是猫呀！"妻子看也不看他，说："我在问猫，谁和你说话了？"

肚里没货

妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？

夫：这可不同，你肚子里最少还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！

'１'与'一'

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他："烂冬瓜，本年读中班了？"他说："读小班罢了。"过一会，他神秘兮兮的走到我眼前。"叔叔，我告诉你，上个学期那个'１'是站着的，那个学期希奇了，老师教我们的'一'它又睡倒了！"

眼影>

"谁的蛋坏了？"

一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说："给我换一个，这个鸡蛋坏了。"不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来："谁的蛋坏了？"，众领导沉默不语。小姐又喊了一句："谁的蛋坏了？"，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说："你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'"忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句："哪位领导是坏蛋？"。

晚餐邀请

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女***：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。***小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

和鱼交谈

甲往乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细端详了一会，马可波罗将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不兴奋。

以逗"你以为鱼变臭了吗？"

甲："对不起，我只是和鱼交谈了一会。"

以逗"和鱼交谈？"

甲："对，我向它打听一下海上有什么新闻？"

以逗"它怎么回答你的？"

甲："它说：'很LV包包抱歉，我已经有一个多月不在海里了！'"

盼来的假期

为了备战奥运，我在教练的指导下天天进行大运动量的身体素质练习。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不轻易盼来一个假期，我想借此回家好好歇息几天，刚进门，就闻声妹妹说："为了庆祝你回荚冬我们决定合家往登山、野营。"

不是有意的

Ａ：你来北京办事？

Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。

Ａ：那老沙也来了？

正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。

Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！

Ａ：对不起，我不是有意的。

Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？

尽妙的情书

一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了..＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！＂

年龄

傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！

成功的秘诀

一位演员巡回演出回来，他对朋友说："我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。""你真走运，"他的朋友说："下个星期再演迅一VB网出时就要困难一些了。""为什么？"演员问。"天气预告说下周要降温，这样蚊子会少多了。"那人回答。

剪刀纯了

妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着："我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。""不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

不必了

学友："妈妈，老鼠跳到水桶里往了！"妈妈："你快把它弄出来。"学友："不必了，我把猫也扔到水桶里往了。"

开刀

有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看得手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。"为什么你在不同的地方切这么多刀呢。"他痛甘而不安地问医生。"由于乒乓球总是在你的肚子内弹来弹往。"医生回答道。

周而复始

老王在树下歇息，老李走过来对他说："嗨，为什么不往上山砍柴？"

老王说："砍柴干什么？"

老李说："好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再

买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。"

老王问："发了财干什么？"

老李答："发了财就可而且以***栋蚕械叵砬甯Ｂ铩！

>写

>>当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写作。＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂儿子答：＂由于我还没学阅读呢

>>>>小声点?

>在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说："妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！""小声点儿，让人家闻声多不好。"妈妈说"怎么？他自己还不知道吗？

>>误

>>一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说："这道菜不错，与我们的西餐很相似

>>>>爱的圆?

>一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道："我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。"女青年也用手指在地上划个圆，然后说："我对你的爱，永远没有出发".肩部推拿器

>>贺年

>>春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。"这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的!!!!!"漂亮的女售货员给他出主意。"好极了！你给?ahref="title=""阿迪达"target="_blank">>>阿迪达>>...LV包...

>>>>习?

>甲：＂告诉你一个好消息，经过一段2015-3-23 9:29:58的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。

>>以逗"哦！恭喜恭喜！能否告诉卧冬是什么文章？

>>甲："一则遗失声明

>>>>母亲和女?

>母亲对女儿非常生气。"这就是现代的年轻人！"她对朋友说。1666岁就交上了男朋友，但却忘了母亲3222岁生日

>>>>涨?

>双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，"快起来吧！海水涨起来了。""哦，涨起来了。"他精神一振，"赶紧抛出！

>>相

>>甲："坐在前排那个丑八怪是谁呀

>>>>以逗"那是我哥哥呀。?

>甲："啊，真对不起，我没留意到你们是那么相像。

>>视

>>甲："喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多

>>>>以逗"这可能是视差的缘故，先生。由于大厅的面积扩大了。?

QQ网名>太晚

>>有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午放

>>时，BPPPPP机忽然响了，朋友呼我道："别往了，太晚了！"?

>我很希奇，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别往了，肯

>>*****虻摹Ｎ抑缓没丶伊恕５搅思远笥丫透依戳烁龅缁

>>>"你怎么还不来？""你不是呼卧冬叫我别往了，太晚了吗？?

>我感到很生气。"我呼的是别往得太晚了！肯定是寻呼小姐

>>搞错了。?

>>>假如你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知?

>评:Re:::经典幽默笑话大asdfgh(2009-10-1521:12:00)tingbucuode!Re:::经典幽默笑话?&#;叶→朗?(2009-6-2413:22:00)唐三躲师徒四人到西天取经，唐三躲被妖精抓往。妖精对唐三躲说；小女*****戮谏矶嘤胁槐闱氪笫Π迫闼担黄渡【Re::::经典幽默笑话?aa(2009->全能购物3-159:39:00)haoRe::::经典幽默笑话?ＬＯＶＥ(2008-12-2019:09:00)一点也不?好?Re::::经典幽默笑话?GG(2008-9-118:55:00)是啊，就像靓女穿的超短裙，越短越好更多?11)?*请填写?

>>>姓:*请填写?

本文收集于互联网，内容仅阅读参考。

[行业知识][热门][推荐]:经典幽默笑话大全本文收集于互联网，内容仅阅读参考。

%D%A

关于本店七匹狼皮具的问答!

gamesmachine

美女图片

%D%A

[热门][经典小笑话大全]让我们记取这些时候

日韩女装商城-明星炎夏高级感衣饰搭配技巧

[恶搞]生活常识大全

[有效的减肥药]【雅特仕精品男士皮具旗舰店】品牌先容