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1、猫因日子所迫，在狐狸开的夜来香 ``2、医师问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、生物课上，教师问：怎样才干准确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的即是手，其他的即是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，搭档不由得说：你能不能不作声？然后便见他坐在那抖个不断。搭档问他在干啥，他答：我如今现已调成振动啦！ 5、小狗患病，请蜜蜂医师治病。蜜蜂忙了半响，摇头说：“我的针灸医治作用不明显，你仍是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 6、鲤鱼和乌龟去领成婚证。办事员问乌龟年纪，乌龟说：100。办事员惋惜地说：对不起，依照你们宗族规则，你还未成年，不准成婚。

 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。老公折腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。老婆也想许愿，但她折腰时不小心翻入井里。老公惊呆了，然后笑着对自个说：“真TMD灵啊！” 8、一对配偶在河滨垂钓。夫人总吵个不断，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。老公说：是啊，只需闭嘴不就没事了吗？ 9、天然课教师问：“为何人身后身体是冷的？”没人答复。教师又问：“没人知道吗？”这时，教室后边有人说：“那是由于心静天然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到回绝，蜘蛛大吼：“为何？这一切是为何？”蚂蚁害怕地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
23、一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生患病，试自医之，乃卒焉。 24、一位医师治死了人，被这家人捆绑住，预备送官府。夜里乘人不备，医师摆脱绳索，游水过河逃回家中。见到自个儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还能够缓一缓，仍是先学会游水更重要。” 25、一位庸医误诊，害死了他人的儿子，於是拿自个的儿子做为补偿。不久，庸医又医死了他人的女儿，只好把自个的女儿赔给人家。有天黑夜，门上一阵短促的敲门声：“医师，我太太病了，请您快过来看看。”医师愁眉苦脸地通知他太太：“这一次人家是看上你了...” 26、高中时，一次班主任上课时看到一个女性拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻忧虑笔会掉下来，你说我怎样集中精力讲课？ 27、高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 28、穷是由于：钱老是像乌龟相同爬进钱包，然后又老是像兔子相同跑出来。 29、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到目标”，我觉得它是成心的。 30、一位白人到黑人区宣布竞选讲演，为了赢得黑人选民的支持，讲演中他竟信口开河：“虽然我的肌肤是白的，但心却和你们相同黑。” 31、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，仍是没自个铺面的那种最初级小贩。能有自个的房子，能养活不作业的美丽老婆。。。这种社会也有人被铤而走险？ 32、母亲说：骂新婚姻法欠好的女性都是没本事的女性，夸新婚姻法好的男人是预备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 33、问一个科学疑问：鸟儿为何爱在电线上排排坐？最佳解说是：在线才干谈天。 34、女孩出去打工，临行前她妈很是忧虑，女孩安慰道：“没事的，我啥都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子”35、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我每天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。 36、时髦女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化装呀……” 37、希特勒把握了德国的军政大权以后，有一天来观赏儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家招集过来，兴致勃勃地问道：“假设我是你们的父亲，你们会有啥主意？”一个满面忧虑的小男孩说道：“我想变成一个孤儿。” 38、一次，父亲写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”“白板。”父亲又写了个“东”字。儿子说：“春风。”父亲气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎样把‘五条’打到了我的脸上？” 39、一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，留神此地有鬼要吃人的。”孩子立刻答复说：“我不怕鬼。近邻的叔叔阿姨都称你是赌鬼；母亲骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；母亲骂你是懒鬼；你骂母亲是死鬼。我每天与鬼打交道，还怕啥鬼呢！”

40、一天语文课上，语文教师对咱们说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”他人都在跟着教师往下记，但是有个同学掉以轻心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。教师说了一瞬间，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为何不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！” 41、一天，上代数课。教师在黑板上用五颜六色粉笔画了两条函数曲线，他俄然发现小强在打打盹，就叫小强站起来答复疑问。教师：“小强，你说这两条曲线有啥不相同？”小强看了下答道：“颜色不相同。” 42、一次考试，全班只有一个人合格，教师便让他讲讲学习经历。但是同学扭扭捏捏，即是不愿说。教师认为他是谦善，就说：“你就别谦善了，给咱们讲讲吧。”同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......即是......抓......抓紧时刻看书。”教师提示说：“你能不能说清楚点，让咱们听明白。”同学低下头说道：“考试时趁教师不注意，抓紧时刻看书。” 43、物理课上，教师津津乐道地把“力”这一章讲完了，同学们听得分外仔细。俄然，教师问道：“不如咱们来举个例子，让同学来细细剖析究竟有啥力构成，好欠好？”看到窗外一辆轿车由于出了缺点停在那里，教师就说道：“假如一个人去推一辆轿车，那其中有哪些力？想想咱们学过的啥重力、压力、摩擦力……”一个同学立刻站起身来答复：“还有自不量力！” 44、老婆：我能够有男朋友，你不能干与我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不可！老公：凭啥你行我不可呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的缺点了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安靖。老公：那我心眼儿也小。老婆：一个男人，和女性相同心眼儿小，你好意思说！ 45、某天寝息熄灯后，某同学心血来潮，站在睡房中心歌唱：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，如今好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。” 46、购物中心，北京人问：“这是啥牌子？”；上海人问：“这是哪国出产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？” 47、一天，兽医外出漫步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他调查了一瞬间，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；通常情况下一只公鸡能够配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这仅仅你们男人的主意！” 48、甲：“我那个街坊可够烧包的，老婆刚过世，昨天黑夜就在电视上做征婚广告，还揄扬他多么有钱？”乙：“有用吗？！”甲：“有用，作用大了去了，今日儿子上学路上被绑架了。”

49、儿子领到第一笔薪水请老妈就餐。到酒店入座后，儿子问老妈想吃啥，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单仔细地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。成果这盘菜端上来，一看，仍是菠菜炒鸡蛋！ 50、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是啥，你知道吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后边是啥？”儿子答：“尾巴。” 51、动物的诙谐辩解，很有道理哦！山君说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过适当不错。哈巴狗说：驯良有啥欠好，凭它我就能够白吃白喝不干活。蛇说：匍匐匍匐无与伦比的优越性在于：永久不会摔跤。兔子说：窝边草一根也没动，不正巧证实我的廉洁自律么？驴说：千里马有啥了不得的，比起拉磨，必定不如我。鹦鹉说：习惯了随声附和，连主人感冒了也不由得要跟着咳嗽几声。泥鳅说：我的悉数寻求与愿望，概括起来即是一团淤泥。狮子说：咱们的逻辑是：暴力即威望。龙说：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界里都需求我。狗说：别嫌我在夜里大吼大叫，我不叫谁知道我的作业有多重要？猫说：千万别小看我，虎大王和我但是一个科里的。