经典笑话集锦，期望一切能看到的兄弟开心一笑！ 1.两只青蛙相爱了，成婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎样回事母青蛙哭着说：他爹，晓得你之前我整过容。
2.小驴问老驴：为啥咱们每天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，咱们是靠跑腿就餐，人家是靠胸脯就餐！
3.鸭子和螃蟹赛跑,一同抵达结尾，难分输赢，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，估量我?我一出是布，他老是剪刀。
4.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会美好。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才显贵呢!
5.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬仰的说：乖乖，鳖哥混大了，收支都加着公文包。
6.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶答复：人家好歹有自个的房子，哪像你住在集体宿舍。 7.我一兄弟在联通实习，一天，一老头走近期，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那兄弟头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 8.买面包
一只小白兔高快乐兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不住，咱们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不住，咱们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！咱们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了快乐的拿出钱，说道：太好了，我要两个！ 9.我兄弟给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我曾三过女厕而不入！！ 10.笑到最终
一个女子下夜班，发现死后有一个男人跟随，图谋不轨。女子很惧怕，正巧路过坟场，她灵机一动，来到一座坟墓前，说：“父亲，我回来了，开门啊！”男人闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。
女子满意得一笑，正要脱离，忽然从坟墓中传来一个阴沉沉的声响；“闺女，你怎样又忘了带钥匙啊？”女子闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。
这时，从坟墓里钻出个盗墓的，满意地一笑，说：“耽搁我作业，吓死你们，活该！”盗墓的话音刚落，俄然发现周围有个老头，正拿着凿子刻石碑，就好奇地问老头在干啥。老头愤怒地说：“该死的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。
老头对着盗墓的背影满意地一笑，说：“敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不当心把凿子掉在地上；老头折腰正要捡，却见草丛中伸出一只手，有一个声响说：“你找死啊！乱改我家的门牌号！”老头闻言大惊，哇哇叫着逃跑了。
这时，一个拾荒的从草丛里爬出来，捡起凿子，骂到：“他娘的搞一块铁也得费这么大的神！” 11.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个我国人，飞机飞到一半俄然没油了，机长宣告有必要有一人跳机以减轻分量，所以那美国人就发挥其自个英豪主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机持续飞。这时机长又宣告：分量仍是太重了，还的跳下去一自个！所以德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机持续飞。这时机长又宣告说：不可，仍是重了，有必要再跳下去一自个！我国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶忙走过来紧紧握住我国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！我国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 12.一自个在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以完成你一个希望，快说吧，我赶2015-4-13 9:59:4。”人：“我要老婆……”神灯马上变出一个美人，然后不屑的说：“都快饿死了还贪心美色！可悲！”说完就不见了。人：“饼……” 13.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自个切成两段打羽毛球去了，蚯蚓母亲觉得这方法不错，就把自个切成四段打麻将去了，蚯蚓父亲想了想，就把自个切成了肉末。蚯蚓母亲哭着说：“你怎样这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓父亲弱弱地说：“……俄然想踢足球。 14.有一天，一家失火了，父亲母亲都逃出来了，只剩下一个儿子还在里边。母亲很严重的在屋外大喊，“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”儿子答复....“我在穿袜子阿.....”母亲又说，“都失火了还穿啥袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......母亲又严重的喊，“儿子阿，你到底在干啥？快出来~都失火了，还待在里边，儿子答复....“我在脱袜子....” 【笑话】欺压老外不理解中文?声明:转帖啊!
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
2.我兄弟再三告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，现已有好几次了。”他和兄弟在麦当劳吃东西谈天，正说着湖南人的论题，由于兄弟是湖南人，成果有个德国mm在边上插了一句，说：“我晓得湖南人，很好，我看过一本书。”我兄弟其时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“传闻你会说我国话，是幺？”那印度人马上用我国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲我国话。”立马抽丫的！ 4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外竟然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们我国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说我国话，哈哈哈……”最终道别时，那个家伙竟然仍是用上海话说了一句“再见”，俺其时差点晕倒在地……
5.我兄弟的一件真事：兄弟一次到东京6.咱们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美人，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，谈天，那同学夸赞说，你中文说的真好；那mm的答复巨强，说纽约即是我国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
7.有一次和老爸在法国才好笑，咱们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几自个通知在法国我才是老外，如今想起来其时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，成果周围一自个通知我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦就餐的时分，竟然有老外和我说广东话，并且还很规范，晕啊～
8.我兄弟在电梯里碰到一个老外.那老外衬衣上三个纽扣没扣.我兄弟就跟她兄弟说:“那老外胸毛很性感“.那老外马上回以中文:“谢谢“.
9.和兄弟在一家韩国餐馆就餐，服务生有西瓜太郎一样的头发，被咱们谈论了半天，最KB的是在那人给咱们上菜的时分还肆无忌惮的说，n次以后，估量那人忍无可忍了，咱们的炉子灭了，叫他给焚烧，那男人用规范的中文说“当心火，慢慢吃”，其时咱们三自个疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，咱们才缓过神来，大惊！彻底无语！这顿饭的后半有些都没怎幺说话，被吓的！要晓得咱们在那家吃到了vip，这个进程中都不晓得说了多少杂乱无章的啊！晕死！
10.还有一次是计算课，教师教limit，下边一同学估量是没听理解，顺口问了一句“什幺？”，教师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问周围的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“我国话你也听不理解了，limit极限啊！”我茅塞顿开状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡言乱语。
11.我一兄弟在国外，其时坐地铁，站在风口太冷，就很慎重当心的遛到周围一外国男生的周围，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”其时她就傻了。
12.我兄弟在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯粹的天津话说：“你妈是大猩猩！” 13.那天我在这儿灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里边极不舒畅，顺口说了一句“他妈的，不回帖的肯定是洋鬼子！（由于不理解中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“兄弟，你说错了，咱们洋鬼子看帖都回，由于咱们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人道！只有没有人道的人才不会回帖！ 公交车上的笑话 1.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，爽性拿出一张100的Show了一下：你见过没?最终才搞理解，那人是想去“建国门！”
2.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商议，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机赞同了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解说不请，我就说：“给我就行了，其他不用管。”对方瞅瞅司机，司机允许默许。所以，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，膀大腰圆，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一瞬间再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后边的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以我们众说纷纭地嚷起来了：“噜苏啥呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老迈，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
3.小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常作业，谢谢！
4.下车公交车在等红灯时，一男人叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这儿是站牌吗？”司机怒道。“就由于这儿不是站牌我才给你说一声——司机无语。
5.追车早上赶公共轿车，到站台的时分，轿车现已启动了。所以我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
6.拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到坐位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
7.坐位有一个美丽小姐，上公交车后从包里拿出纸巾用力的擦了擦坐位，正要坐下时，放了一个屁，周围的一个先生听到了，玩笑地说：小姐真是爱清洁，擦了那么久，还要吹一下！
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