极品笑话网

1、给当教练的老公的留言条：你早早睡去也就算了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……
2、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，处处找水桶。儿媳妇此刻正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
3、有一对夫妻新婚不久。老公被公司派到外国常驻了。一年以后，老公休回家。当晚一阵云雨以后，夫妻俩鼾然入眠。深夜俄然响起敲门声。老公从睡梦中一跃而起，惊呼：“欠好！你老公回来了！”老婆嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
4、女孩座在凳子上，起来的时分，一自己看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这自己一巴掌，这自己冤枉的说：算我多事。接着又伸手把裙子从头塞到了女孩的屁股里。
5、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个**，就问女主人这是啥，女主人说：“你们乡村不XX吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么张狂，都脱皮了。”
6、一男教师气愤的对一上课睡觉的女人说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不合作也就算了，连点反响也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪教师不可！”
7、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再瞎说我捏碎你的蛋。”
8、一个姓魏的男子问老婆：“人家高或人的孩子叫高利贷，咱们给孩子取个如何的有钱的姓名呢？”
老婆回答：“咱们的孩子更简单取姓名，爽性叫魏生金（卫生巾）！”
9、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现所以抓起来见上面写着“很大”
壮男对其老婆说：“搓一下。”
其老婆俄然发现上面写着“很强壮”
壮男再说：“再搓搓！”
其老婆又发现上面写着“极好很强壮”
壮男又说：“不要停！”
其老婆此刻惊呼“很黄很暴力极好很强壮！”
10、阿炮有个女朋友姓名叫WENDY，阿炮十分爱他的女朋友，所以就将女朋友的姓名刺青在他的JJ上面，平常垂软时，只看得到“WY”两个字。
有一天，阿炮去美国旅行在公共浴室里遇着一个黑人，黑人看到他J-J上有“WY”两个字，就问他那是啥意思，阿炮说：“这是我女朋友的姓名。”而且将JJ弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
这时，他看到黑人的JJ上也有“WY”两个字，他极猎奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
黑人说：“不是。”
阿炮一向问那黑人究竟是啥，但是黑人一向不肯泄漏。
阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
黑人容许了，所以黑人就打了个手枪，JJ上的文字就呈现了：WELCOME
TOTHEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（期待你到美利坚合众国来，希望你有夸姣快乐的一天。）
11、某公司新买了一个用于作业的美人机器人。
该机器人规划奇妙，绘声绘色。看上去，美人机器人与真人一样漂亮、大方，她精美秀丽的五官，挺立挺拔的胸部，高翘丰满的臀部，令人不由自主地胡思乱想。更独特的是，用手一按机器人的左乳，便能够主动复印文件，而按右乳，则能够主动打字。
因为机器人只要一个，所以只能装在了老总的作业室里，归老总一自己运用。
当天晚上，老总一自己在作业室里，一瞬间摸摸机器人的左乳，一瞬间摸摸机器人的右乳，快乐得嘴都合不拢来。
不知过了多少时刻，俄然，在另一间作业室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶忙放下手头的作业，跑到老总作业室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命.根处鲜血直喷。
“妈的，你们怎样不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀？！”老总气色刷白，气急败坏地咆哮，“还不快送老子上医院！”
12、院长出差，路过精品nei衣店，想给老婆一个惊喜！！！
服务员：先生，您买些啥？
院长：
帮老婆买件内衣。
服务员：请问贵夫人穿几号内衣？
院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反恰是一只手抓不完（一边胸部），两只手又不够。
13、画家欲外出写生，因忧虑老婆越轨，临行前，便在她左右大腿处，各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气，提起毛笔，在画家的一样方位画了两端小猪。
半年后，画家写生归来，勘测画像，见门卫的帽子和猎枪现已奇形怪状，便问：“他们的帽子和兵器，像是被人借用过呢？”
“换季了，门卫配发新装备，这有啥稀奇？”老婆镇定地说，“仍是让我看看你那两端小猪吧！”
画家默然不语，刚刚脱下裤子，老婆便惊呼：“猪呢？怎样连影子都没了！”
画家叹了口气，说：“物价暴升，肉价翻番，我真实忍不住，把它们牵去市场卖了。”
老婆听罢，哈哈大笑，骂道：“你个白痴！知不知道今天肉价又涨了一元？给我记好了：下次卖猪，一定要牵回来，瞅准了，保准卖个好代价！”