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1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！
女答：光想着我有病，不能想我点好吗？

2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！
女答：神经病！你先去医院吧！

3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！
女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。

4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？
女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？

5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！
女答：我又不是你的影子！你放了我吧！

6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。
女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

7、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

8、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
老公：你和我相比，差远了！
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

9、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

10、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

11、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！
就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。
交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。
至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。

12、本命年可以结婚吗？
暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？