1、
部队驻扎在[url=/>]十大健康食物有哪些[/url]北极圈内。“底子不算[url=/>
呆[url=/>子里的火都冻住了[url=/>子里的火都冻住了，怎样吹也吹不灭。”
“这算啥！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个当地，在说话时
，话一出口就冻住了！着样一
来，咱们只得把冰冻单词放在开水里融化
，才干理解指令！”
2、小花因膝盖瘀青而去看医师。
医师：为何你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方法……**。
医师：莫非你不会改用其他的方法吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我
真不喝了！女吓坏了，不敢再
尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎
么又起了一瓶！
4、
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老
！小女月经在身恐有行房不
便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧
正为取经而来！
5
、两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2
，3，嘿…………1，2，3，
嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们
，干也一夜啊？”另一个答复：“我*TMD，蹦一宿也没
蹦上
床”
6、
两老汉从未见过自行车。一日，见一妇人骑车。甲说：哎呀，那个女子
弄根棍棍插屁股里疼不疼啊
？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗
？
7、
夜，妻坐床头，四肢乱动，俄然捉住夫小jj，一阵猛揉，遂坚固如棒，
夫便欲脱妻衣，妻问：干吗
？夫问：你干吗？妻答：明日考驾照，练练
挂档。
8、
孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有达到目的，所以路上吾空趁
着化缘之际，夜里来到白骨经
洞府，因为没有点灯，在夜里两个翻云覆
雨，毕后，孙悟空慨叹：“tmd，妖精即是妖精，**都
这么硬”。
白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
9
、革新日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱**我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
10、狼侵略，小动物成立敢死队对立。螳螂：我有双刀。刺猬：我浑身都是
暗器。天牛边晃触角边唱：
哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的粪便，母猿仔细的帮黑猩
猩擦掉粪便后他们过了一夜
情，事后有人问他们是怎样晓得的，黑猩猩
慨叹的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
12、
一男人上车掏钱买票，成果带出一个**。后边一女士喊道：“这
位先生，你二弟的工作服掉了
！”
13
、大象看到骆驼说：你丫怎样MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8露脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8露脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8即是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两一起说：这家伙怎样光长J8不露脸啊？
14、护士看到患者在病房喝酒，就走曩昔小声叮咛说：“小心肝！”患者微
笑道：“小宝贝。”
15、有位大嫂在公共汽车上看到一位行将下车的男人掉了包烟在踏板上，于
是赶忙对那男人说：**，
你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
16、某男入厕便秘，忽见一人飞驰而入，刹那风雨交加。“哥们儿，真仰慕
你呀，那么快。”“仰慕啥
，没脱裤子呢”
17、王太太怀了四胞胎，并处处向街坊邻居夸耀，说怀四胞胎很不容易，平
均要六万次才会发作一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
18、有个调皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到教师那里
，教师答应对该男生进行批
评教学，第2天上课，教师在班上说话，：
咱们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，
总不能人家像
啥叫啥吧：
19、天将黑未黑之际，我和飘藐小妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致
美丽，且不见人影，多诗情
画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我
快乐吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开端吧。”
“我用一只手使你快乐？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你快乐？”她愈加柔声地说。
我仍是有点贪，我仍是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你快乐？”她十分柔声地说。
我拼命允许，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
20、齐达内：“你猜我领到薪酬后会怎样办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男人汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
21、古蒂家有一只冠军狗处处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…
…
因此它很放肆……向别的狗寻衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑曩昔乱叫
古蒂心想：假如我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
所以他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎样样？”
劳尔：“这个……欠好吧”
古蒂：“不要紧，假如它真的伤到你家的狗，我会阻止的。”
劳尔：“仍是欠好吧。”
就在他们两个商量的时分，两只狗打了起来，成果冠军狗惨遭落败，败
得极端狼狈……
古蒂一脸惊惶的问：“劳尔，你家这是啥狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
22、教师：「做任何事都要趁热打铁，才干让人激赏。」学生：「我懂了，
以后我绝不放时断时续的连
环屁。」
23、教授：一个傻瓜提的疑问，10个聪明人也答复不了。”大学生：“难怪
我考试总也不及格。”
24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去通知你父亲！男孩
昂首向树上喊道：爸，下面
有人找你
25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大
腿...过了几分钟。女:你把眼镜
带上好吗?你亲的是椅子
26、有一女进性用品商铺，要买一支振荡棒，老板说：“都在上面，自个选
”，女仔细选后说：“我
就要那个赤色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到回绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿害怕地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给美丽的女同事，
嫁给我吧！我喜欢你！
女：算了吧！我对你没感受。
男：请通知我那一点欠好我改。
女：你究竟喜欢我那一点！我改
29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。俄然
，厨房里传来打破盘子的响
声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是母亲打破的！”
“你怎样晓得？”
“他没有谩骂。”
30、2个饺子成婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋突然发现床上有
个肉丸?子，而母?饺子却不见
了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里
去了？”
肉丸子嗔怪地说：“厌烦，人家脱了衣服你就不晓得人家了？！”
31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很抑郁，心想：比及天亮
，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是
哪里的？不说就电死你！大
学生回了敌人一句话，成果被电死了，他说
：我是电大的！
33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨日子。
一日或人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
猎奇。便上前去问：“为何你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎样滴近来生意特好。所以开了家分公司。
”
34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不脱离你!“
鱼说:“让我躺在你温顺的怀里,享用你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，
从门口“嗖”的一声跑进餐
厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我
啊！
36、福尔摩斯和他的帮手一天晚上在山坡上搭起帐子露营，睡到深夜，福尔
摩斯推醒周围的帮手，指着
满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了
啥？”
帮手沉思了半晌，说道：“天空真是一望无垠，每颗星星都相当于一个
太阳，而咱们居住的地球在太
阳系里只是很小的一颗行星，咱们人类又是
显得多么藐小啊！”
你这个白痴，咱们的?帐子被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠浑身鲜血的回来，众蝙蝠甚是仰慕，问他从哪找来这么多鲜血
，它把众蝙蝠带到一大树旁
，问：看到大树没？众答：看到了。它：他
妈的，我就没看到.
38、患者:我失眠.
医师:这些药丸,赤色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
患者;那我悉数服下去呢?医师:那你能够见到国荣.
39、江湖上晓得你武功高强，但你不能自豪，做到人中有剑，剑中有人，人
剑合一，做到了这一点，你
就不再是人，是剑人！
40、夜,布什看到拉登站立在自个床前，批头发出，布什大惊说：你好斗胆
，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐
胸的胡子，阴沉地笑了，说：飘柔，即是这
样自傲！
41、小孩把倡寮养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他母亲又名：老板也换了！
看见他姐姐又名：小姐也换了！看见他父亲又名；我cao，仍是老客户
！
42、笑了的都要回贴，不然这辈子永久倒运！
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