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      1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
      我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
      她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”
      我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
      说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

      2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
      围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”
      大师问：“那你的工作地点在哪里？”
      男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

      3、路人：鞋垫多少钱一副？
      大娘：5块钱。
      路人：我看看。
      大娘：都是自己做的，看看这针脚。
      路人：3块钱卖不卖？
      大娘：不卖，这价进都进不来！

      4、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
      大话梅：“哪里不舒服？”
      小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

      5、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

　　6、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

　　7、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“ML”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

　　8、 一小老师口吃。
　　某日上课领学生读课文。
　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　旁边听课的老师就笑了。
　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　9、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

　　10、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

　　11、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”