笑话大全供给被看了一眼有一个人不小心把自个的假眼吞下肚去，卡在肛门处，非常难过，就去医院，医师让他脱掉裤子，一看，究竟晕倒，醒来后，提到，我看了一辈子的屁眼，今日没有想到被屁眼看了一眼。 两条腿 “父亲，我想今晚用一下您的轿车，可以吗？”
“那你两条腿干啥呢？”父亲显出不可思议的神态。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子匆促答复。 死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人答复道。“咱们刚才在林中发现了一具尸身，咱们忧虑会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身段差不多。”“是穿赤色法兰绒衬衣吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。” 蜂蜜一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既淡薄又没有滋味，使得客人不由得说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个年代剩下来的。” 记帐几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在
舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔
道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都销毁吗？” 我彻底懂电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名发问。
“为啥不答复，卢卡，我提出的疑问很难吗？”
“噢，不，先生。你的疑问我彻底懂，是答案把我难住了。” 童言无忌 “五一”杭州旅游，女儿开心得都不听话了，其父曰“你再不听话，我和你母亲再生一个小弟弟。”
小女曰“你吃卷烟、喝老酒欠好，我让母亲再生一个父亲。”高兴的寡妇剧院开戏前，一群美国中老年妇人嘻哈谈天，好不热烈，其中
一位觉得火伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生抱歉：“对
不起，咱们真实太高兴了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她
们的先生都逝世了。他们自称高兴的寡妇，每年自组出外旅玩耍一
玩。我一向很想加入这个集体，但是，一向至本年春天，我才具有
入会的资格。” 孩子的真实在吃晚饭的时分，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但
很怅惘：“不要啦，谢谢。”
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“母亲要我答复‘不要啦’谢谢。”女孩天真地答复，“但是她大概
没有想到第一份居然那么少。” 我想歌唱某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今日人格外多，所以，假如你想撒尿就说你想歌唱，免得别人笑话。”孙子想撒尿即是歌唱。
黑夜，孙子与父亲睡在一起，被尿憋醒，对父亲说：“父亲，我想歌唱。”父亲感到很古怪，这孩子怎样深夜想歌唱呢？想必是说胡话，所以对儿子说：“比及明日我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子真实憋不住了，对父亲说：“父亲，我真的想歌唱。”父亲想：“难道这孩子有歌唱天才。”所以对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！” 活跃的村长某村长一心想干一番大作业，经过缜密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要不切实际，多干点实事、小事。
所以，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给一切的苍蝇戴上手套；给一切的蚊子戴一口罩；给一切的老鼠戴上脚镣；给一切的蝗虫戴上避孕套。 冤某天，阴间传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今日阴间客满了，俺要锁门儿了。诸位先到阴间将就一宿，明儿一早再来吧。”不想前头的几个大喊委屈，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”头一个说：“俺早就置疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提早回家。公然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，明显被俺堵个正着。可俺上下求索，即是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫总算受不了，放手掉下去了。可你猜怎样着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半 懊悔救人儿子问母亲：“母亲，你和父亲是怎样认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年青的男人匆促跳
入水中救了我。过了两个月，咱们就成婚了，幸而你父亲会游水。”
“可为啥父亲老是对我说，千万不要去学习游水呢？” 吊的太低警察局长在自个所统辖的大街两旁答应开美发店（黑店）而从中获得优点，惋惜的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解状况，意外的是自个竟和车撞上了。
在临死的时分，部属们都来看望这个为公殉职的领导：
部属：“这是怎样回事。”
局长：“吊得太低了。”
部属：“是不是红绿灯吊得太低了。”
局长：“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……” 巧骂众财主清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见
村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊
天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”
牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”
朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早上！”
苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管别人死和活！”
解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃安闲，屙现成，爽得浑身流油还嫌不
够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，
吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望——哦哦 五项万能 “这次开运动会你的成果怎么？”“太好了，五项万能，还多了四个点呢！”“那是啥呢？”“五项全熊！” 闪烁其词介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的开始形象怎么？”
姑娘：“他说话和你抽烟相同。”
介绍人：“天然，潇洒？”
姑娘：“不，闪烁其词！” 战士的家信一个在荒漠上执役的战士在给爸爸母亲写信。他在信中写道：
“这里几乎可怕极了！处处都是火热扎眼的阳光。只要唯一的一棵孤零零的小
树。咱们几个人靠摔跤决议胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一瞬间……”
“一切都是剩余的”年青的战士在家信中写道：
“亲爱的母亲：20年来您一向教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早上，
现在看来这一切都是剩余的。在咱们的部队里，一切这一切咱们仅用了两天时刻就
学会了。” 大官之孙某宰相的孙子，把家私悉数败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。
一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路旁边歇息。遽然，前面走来一个衣衫褴褛
的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动
了。
他便抱怨道：“我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人身世，为
啥也这样无用！”那人向他白了白眼道：“你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。” 杀猪的甲生是一位勤奋好学的学生，他使用寒暑假兼职赚取膏火。白日帮肉贩割
肉，黑夜则到医院作业。
某晚，有位老妇因急诊要实施手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼，俄然惊惶失色的狂喊：
“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？” 踢我一脚话说二战时期德国军捉到了一个英国兵一个法国兵一个美国兵，在就要处决曾经德国军问他们想要做一件啥最想做的事。英国兵对比绅士，所以说给我纸和笔，我要写遗书；法国兵对比浪漫所以法国兵说让我潇洒一宿就行；而美国兵则对德国军说：“你踢我一脚吧。”所以德国军踢了他一脚，所以美国军抢过德国军的枪决死了德国军。
这即是爱找托言的美国人。 不一样之处有人问哲学家亚里士多德：“你平和庸人有啥不一样？”
“他们活着是为了就餐，而我就餐是为了活着。”哲学家答复说
收藏本站