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    1.一位弥留之际的男子向老婆立下遗言：“我身后，希望你能嫁给咱们的街坊埃德先生。”老婆不解，所以他又解说说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛底子挤不出奶，我如今也要让他尝尝受骗的味道！”

    迎面飞在一农人脸上,农人取下说:“哇靠！！！火车即是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

    2.父亲给鱼鱼讲小时分常常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，父亲，你是由于没饭吃才来咱们家的吗？”

    3.某山区通火车,沿途农人都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

    4.三岁的女儿常常对我说，“父亲，是不是种啥就得啥呀？”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿快乐的说“那我种果冻，我要许多果冻”。

    5.两父子性格暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

    6.一天，在一辆公共汽车上有许多人，正在售票员买票时，俄然一自个放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

    这时售票员大声喊：“谁没买票？”

    一名乘客答：“刚放屁的那自个没买票！”

    这时一自个站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

    7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”

    8.布什调查白叟院

    双说：“公鸡叫和我有啥关系？我又不是母鸡！”

    一天布什决议要去华盛顿本地一家白叟院调查。

    布什不太快乐，回身追上小老头问：“你知道我吗？”

    总统从白叟院大厅进入，迎面走来一个小老头，如同这人没有留意到他。

    小老头看看布什说：“不知道你，你能够去保养站那儿，他们会通知你是谁."

    问：律师和窃匪有啥不一样？

    9.律师和窃匪

    答：一旦你死了，窃匪就不再盯着你了

     和 opportunity的差异

    学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~

    11.你家真穷

    教师：~~~，chance 和 opportunity有啥差异？~~~~

    12.白痴，这不是给他的。

    你家太穷了。我进你家门时刚好踩灭了一支卷烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”

    一对老夫老妻走在路上，刚好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。

    “为啥？如今他离咱们最少半公里远。”

    老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”

    13.临产

    他问妈妈：“我是怎样被生下来的？”

    一个小男孩儿要完结教师留下的作业，写一篇对于“临产”的作文。

    妈妈有点不自在地说：“亲爱的，先人把你带给咱们的。”

    “嗯，先人生下咱们的。”

    “哦，那么你和父亲怎样被生下来的？”

    “好，那爷爷奶奶怎样被生下来的？”

    小男孩儿如同理解了。

    “好了，亲爱的，也是先人把他们生下来的。”

    几天后，小男孩儿交了作文。教师看了看，第一句话怎样也看不懂。“这篇作文不好写，由于咱们家三代人没有一自个是天然临产出世的。”

    仓促，太仓促，时刻真是跑的比兔子还快，大一穿戴土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情形还记忆犹新，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收成不小，这四年没有白过，现总结如下。

    14.大学生毕业自我鉴定

    政治上我活跃向党组织挨近。我屡次以书面或口头的方法向班上的唯一的党员、团支书李小花同学报告我的思维。尽管她一向歹意的以为我是心怀不轨，是在寻求她，从而回绝我的单独约会，对我交给她的书面报告资料看也不看，顺手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把自个的巨大崇奉和儿女私情搅和在一起。尽管我的寻求一次次遭受冲击，但丝毫也不坚定不了我参加共产党的信仰。

    我为人正派谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时分，看到一只大公鸡老是欺压小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在校园里，深夜3点上彀查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女人哼哼唧唧的苦楚的声响，我想也没想就跑曩昔，发现一个男生骑在女人身上，荒谬绝伦，深更半夜把咱们的女人抓出来打，还有王法么？我其时就把那男的打的昏了曩昔，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女人抢救出来。尽管过后我出了4000多元的医疗费，但我一向以为这值得，我还常常为自个的这种英雄气概所感动。还有对于校园食堂里吃出苍蝇，校园乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，可是我觉得做人就要做一个正派的人。

    我待人热心。前次李小花的父亲来校园，是我事前打听到音讯把他从火车站接到校园来的。我看到她父亲没当地住，就自动要把自个的床位腾出来，尽管李小花没有承受我的善意，但我待人热心的信条一只没有改动，我坚信，只要人人都献出一点爱，这国际就会成为漂亮的人世。我乐于助人。为了协助经济困难的同学，我把我清扫教室、睡房的时机让了出来，以出钱的方法包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的体面，有培育了他自力更生的观念。

    我酷爱所学的中文专业，努力培育自个深沉的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片多张，对国际影视艺术有了全部的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的著作，达到了到背如流的境地。为了提高自个的调查才能，我特意买了一架望远镜，私自调查对面那栋楼的女人的生活情况。我的这些堆集极大的提高了我的文学涵养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、睡房的墙上宣布诗篇、散文、小说、顺口溜等各类文学著作300多篇。

    为了全部提高自个的素质，以习惯社会的需求，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需求的必杀技，几乎到了登峰造极的境地。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自个了。上一年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们常常能够在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上宣布的嘹亮而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。

    我酷爱体育，几乎到了张狂的境地。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二咱们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管咱们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还拿手拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。

    总之，大学给了我许多，而我却回报很少。到如今，四年元学费，我一分都没交呢！我为此感到羞愧！真的很羞愧！

    16.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，成果被电死了，他说：我是电大的！

    15.教师：小新，请用“摆布为难”来造句。小新：我考试时摆布为难。教师：是标题不会答，让你摆布为难？小新：不，是摆布同学答案不一样，让我摆布为难。

    17.姐姐："小妹，你在干啥？"

    小妹："我在给我的好朋友达娃写信。"

    小妹："这不要紧，由于达娃也不知道怎样读信。"

    18.一位猎人和老婆、岳母一起到森林狩猎，走了一整天，当晚就在森林深处露营。第二天一早，老婆醒来发现妈妈不见了，急速叫醒猎人，一起出去找人。成果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶狠的狮子面对面相持着。 “咱们该怎样办？”老婆慌张地问。 “不必吧！”先生答，“这只狮子自个惹到不应惹的人，让它自个想办法处理！”

    姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"

    19.记者采访熊猫：你这一生有啥希望吗？熊猫说：2个抱负。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二即是（声泪俱下）就想照张彩色照片。

    20.一当地要建一游泳池，工作人员发动我们捐款。工作人员对一位老农人说你预备为这个游泳池捐点啥呀？老农人说：“我捐两桶水吧！”

    21.小毛：我妈妈是硕士，父亲是博士。小新：有啥了不得！小毛：你爸妈是啥士？小新：我父亲是男人，我妈妈是女士。

    22.一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，预备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

    23.工作看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”

    “怎样回事？”

    “第一个太太吃有毒的草菇死了。”

    “第二个太太呢？”

    “那么的三个呢？”

    “也是吃毒草菇死的。”

    “她不愿吃毒草菇，成果由于头骨决裂而死。”

    24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

    老板：“啊，真抱愧，没有那么多”

    “这样啊。。。”小白兔无精打采地走了。

    第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

    “这样啊。。。”小白兔又无精打采地走了。 

    老板：“对不住，仍是没有啊”

    老板快乐的说：“有了，有了，今日咱们有一百个小面包了！！”

    第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

    小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

    有四个修女身后，要等天主判定，究竟是上地狱或是下阴间。 所以四自个排队先后让天主详细询问。 首先天主问第一个修女在生前有无做过对不住天主之事，所以第一个修女说她曾看过男生的老二。 天主说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，所以她洗完就上地狱了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，天主也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，所以她也上地狱了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了天主可不能够让她先详细询问，天主问她为啥要如此做，成果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”

    25.四个修女

    26.有两个好朋友，平常寸步不离，吃穿用戴也要如出一辙，以表明友爱，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其间一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎样两盘汤不一样？咱们要如出一辙的。”

    28.一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系啥裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩啥倒竖！

    27.法令课上教授指定我们读对于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆仍是不作声，教授只好百般无奈地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”

    29.老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。一大早，老公开门进屋，老婆用一根早已预备好的棒槌将他打晕，等他醒来后，抱愧的说：“亲爱的，对不住，我忘了你上夜班！”

    乙：怎样啦？

    30.甲：我的两次婚姻都失败了。

    甲：第一个老婆，走了。

    甲：她不愿走。

    乙：第二个呢？