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1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。

而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！

3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”

他瞟了一眼，说：“不漂亮！ ”

老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。

他说：我就是这么做的。

她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

5、女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！ ”

女B：“真是太可惜了。”

女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！ ” 

1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。

有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？

他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。

我。。。

2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。

见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。

谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。

女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！

3、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。

几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？

朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！

4、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！

我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？

同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！

5、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？

我说170cm，你呢？

妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”

妹子默默的来了句“我173。。。”

我。。。