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小兔子去钓鱼，不想空手而归；第二天也是两手空空。第三天小兔子又来了，鱼从水里跳出来说：“再用萝卜当诱饵，我一尾巴煽死你这个小兔崽子！”

“你对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“那…不会一个寝室的吧？”“恩。”

今天跟哥哥聊天的时候说到纹身，我说想在在脖子后面纹个条形码，这样感觉自己会好像机器人。然后哥哥强烈反对，说：你这样会很像猪肉。

某日，两个乞丐在街头对话。A：如果有一天你发了大财，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？B：把公园、铁路上的长椅都安上枕头。

取经路上，一妖来袭，悟空变出7个假唐僧后遁去。妖怪将7个假唐僧带回洞内。妖怪老婆疑：怎会有七个？妖怪：大概吃七个算一个疗程吧…

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。

阿呆：我的电视遥控修好了吗？修理工：额…修不好了。阿呆：那咋办？修理工：我们将免费赠您精美竹竿一根，您可以在沙发上用它来控制…

阿呆与女友去吃米线。阿呆：老板！来四大碗米线！女友：叫那么多干嘛，我一碗就够了！阿呆拍了拍脑袋：哦，还有你，老板！来五大碗！

阿呆率班级合唱团参加比赛，曲目是《我们都是一家人》，阿呆鼓励大家镇定，且亲自报幕：下面为大家带来的是，合唱《我们一家都是人》。

小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！

丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱…… 

阿呆和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪…”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼… 

一位年轻美貌女子在火场被救火员救出，她感激地问恩人：你为了救我一定花了不少力气吧？救火员：可不是么，为了抢着救你的机会，我打退了三个救火员！ 

一男人逛街尿急，找个角落准备方便，碰巧此时走来带红袖标的街道大妈：随地小便罚款五元。男子急：谁说我小便，我拿出来看看不行啊？！

太太很节俭，认为缴保险费浪费钱，先生解释：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障啊！”太太反驳道：“要是你不死呢？”

女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。