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12某日上理化课，教师宣布下节课要小考。小明严重地当即举手问教师：“会不会考得很难？”教师只说了一句：“十分简略。”乐得我们拍手叫好，但是考完后每个人都考得不忍目睹，怎样会简略呢？所以小明又问了教师，只听教师说：“我可没说错哦，十分简略，剩余九十分很难！”
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17“都是同一教师教的，为啥有的同学考的极好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声响从角落里响起：“由于监考教师不一样。”

18、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女人送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好兄弟。”
B立刻大喜：“那我们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表明世世代代要和我做好兄弟的意思？”
A说：“怎样会呢，她的意思是说，摊上你这么个兄弟，真倒了八辈子霉了！”

19、三品考试完毕后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得欠好，教师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，教师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，教师说我是危险品。”

13气死99名教师的作文
今天是国庆日，由于英明巨大的政府建造国家、保护大众的功劳作恶多端，所以放假一天，父母特地带我们到动物园玩。
依照常规，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天由于地瓜卖完了，母亲只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头极好吃，全家都得寸进尺地自作自受。
出门前，我那徐娘半老的母亲装扮的花枝招展，巧夺天工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的父亲也赶忙洗心革面沐猴而冠，换上左右开弓的西装后帅气得惨无人道，鸡犬不宁到让人退避三舍。东施效颦爱美丽的小妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地装扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一路货色坐着素车白马，很快地到了动物园，不料观赏的人多到豺狼当道风声鹤唳，害我们一家骨肉分离。妻离子散的父亲鞠躬尽瘁地处处广播，总算找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的小妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅门前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到旁门左道的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来父亲口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的味道，让人毛骨悚然不寒而栗，母亲急速为父亲黄袍加身，也叮咛我们要克绍其裘。
到了黄昏，由于假期的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以母亲带著我们孟母三迁，最终总算决议吃火锅。有家餐厅刚换墙纸，一贫如洗很是美丽，灯火阑珊配上山穷水尽，十分有氛围。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方神仙世界。
饮鸩止渴的我们点了综合火锅，坐怀不乱的父亲当头棒喝先下手为强，需求助纣为虐拿着刀子布鼓雷门的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，由于持禄的我们一家子早就添枝加叶完毕，就等着火锅从速沉鱼落雁好问鼎中原，惋惜锅盖太小，有点相得益彰。
汤料欢腾后，热得流连忘返的我们赶忙解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少量的漏网之鱼。母范犹存的母亲想要顾此失彼放冬粉时，发现火苗现已危在旦夕，只好瞻前顾后。幸亏恃势凌人的父亲呼卢喝雉叫来店员火上浇油，总算死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，狼狈为奸，我和小妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时分，老板显露庐山真面目，竟然要一饭千金，父亲气得吴牛喘月，母亲也冤枉地寒门饮恨。
啊！这吉星高照的国庆日，就在父亲对着钱包自暴自弃大义灭亲后，我们全家黔驴技穷，落花流水。

1上学时教师让我们写一篇对于爱情的作文，需求：言语简练、必须悲惨剧完毕、字数不限。我的同桌挥笔而就强文：“嫁给我好吗？”“滚！”

2教师：说出抒发小说和惊险小说的差异。学生：姑娘披着长纱，在沙滩上散步，这便是抒发小说。只需海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

5教师需求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事，胖胖却啥也想不出来，最终只好写上：每天帮家里就餐。教师评语：看得出来，你很尽力。

3 想结业喂猪发大财吗？请填北大；想29岁当市长吗？快填清华；想要裸奔的自在吗，那就填复旦，而假如财富、权利、自在你都不要，没办法，填少林寺吧

4吗冬季黑夜从校园外面的网吧出来，由于结了冰，不小心脚一滑，在即将跌倒的时分，我拉住了一个通过的男生而且惊叫了一声：“妈呀！”成果那男生吞吞吐吐的说了一句：“你，你，你认错人了。”就仓促走了。

6教师：痴迷上彀坏处许多是不是啊？一有些学生大声地：顶！顶！另一有些学生小声地：踩！踩！教师：那几个不作声的同学在用纯表情回帖吗？

14考试中一位女人做弊，被监考官逮个正着，
监考官把她的卷子收起来说：“别考了，这么大了还做弊，好意思啊。”
说完要走，看见那女孩肩膀一抽一抽的要哭的样子，又说：“没事，只是这一门报废，又不是一切的科都报废，回去吧。”
谁知这女孩倒嘤嘤的哭出了声，监考官不安了，说：“这样吧，你接着做，我不收你的了，不说你做弊，行了吧？”
不说还好，这一说，那女孩反而大哭起来，监考官害怕了(现在都是独生子女)，赶忙说：
“要不，咱再抄点？”
全考场人倒地吐血！
 

15你怎样不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才干美梦到天亮，没有你的夜晚绵长又苍凉，亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢掉今后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中结业前夕，一位决议留校复读学生在同学结业纪念册上的留言

16教师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
教师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，教师，我事前并不……”
教师：“不过，我仍是决议给你‘优异’。”
学生：“谢谢教师，可这是为啥？”
教师：“其时我的导师只给了我‘及格’，可我一向以为，我的这篇论文应该得‘优异’。”

8高二的时分，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“教师让你擦黑板了。”甲揉了揉模糊睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，周围的数学教师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然

7英语教师修改作文，俄然怒不可遏：我从来没见过这么烂的作文！另一教师问道：写的啥？英语教师说：王子和公主的故事。“不错啊”“啥不错，他竟在最初写王子问公主：‘canyouspeakchinese（你会说中文吗）’公主：‘yes（是的）’后边就满是中文了。

10 教师：书都看完了吗？明日要考试啊同学：我看完了。教师：那明日你必定考得极好呢！同学：我是说，‘我看，完了’。

11一教师在解说“奇观”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他期望学生出“奇观”。

可一同学答复：走运。

教师很失望，所以说：此人爬上八楼，又跳下，仍是未受伤。

犴一同学答复：偶尔。

教师十分愤慨，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等教师说完，就有同学答道：他习惯了。

9 课堂上，教师发考卷，后排的女同学发多了一张，所以她高呼：“教师，我有了，我有了！”成果坐他周围的男生说道：“是我的，是我的！”全班爆寒……

20教师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
教师：“唉，这么简略的疑问都不明白！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节莫非也四个月吗？”