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　　生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。

　　生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

　　老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”

　　小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”

　　老师：“住嘴，滚出去。”

　　早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”

　　我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”

　　小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”

　　我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”

　　老王几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块。

　　全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”

　　老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

　　窗外，雨淅淅沥沥的下。

　　她望着我：见家长吧。

　　我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。

　　我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：是不是有点早？

　　她情绪有点激动：还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！

　　跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

　　“妈，还没睡呢？”

　　“嗯，忙着呢！！”

　　“妈，您辛苦了！！”

　　“哎，趁着能动多给你攒点！”

　　“妈，你最近腰还疼么？”

　　“嗯，好多了，哎！！别动！！！”

　　“妈。。。妈你是不是腰又疼了？？？”

　　“不是，不是，哎？是红中么？我胡了！！”

　　“嘟嘟。。。嘟”

　　我。。。

　　姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说：“俺闺女属羊滴！”

　　姨妈说：“俺儿子属马滴！”

　　女方的娘说：“不合适，属相不合！”

　　这时二货表哥冷哼了一句：“哼，都是畜生，有什么不合的！”

天热了，中午来福只穿着一条内裤在床上睡午觉。
正睡得香，老婆叫醒了来福：“你脱完了，干脆来做事。”
来福高兴地答应她：“来嘛。”
“到卫生间把席子洗了。”
来福顿时呆了……