今天周末睡得昏天暗地,我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿,腿都打断掉!”我立马高兴说:“好咧!”
女孩打专车,不料打到了前男友的专车。
前男友开着特斯拉载着她,送达目的地后,她说:“我们还能回去吗?”
前男友缓缓回答:“回去还要一百。”
本人芒果过敏,今天不小心喝了一罐芒果饮料,发现自己竟然没事。好感动,已经很久没尝过芒果味了。
“你知道星巴克吗?”
“知道啊,就是一家咖啡店啊。”
“错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”
“这二十万你拿去交学费。”
听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“啊不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”
“没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”
“啊……可是我没钱……”
“那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉,羞赧点了点头。
然后总裁就把她送到了东北卖人参。
一天早晨,我和女友坐在公园的长椅上。
忽然,她害羞道:“亲爱的,人家感觉有点冷呢?”
我一听,一巴掌甩在她脸上!
她顿时惊怒道:“你干什么?”
我淡定道:“你不是说冷吗,所以我一巴掌点燃你的怒火啊,这样就不冷了!”
昨天看大夫
医生:“以后少开车,少吃点吃海鲜,少喝酒……”
我:“大夫,您还是开药吧,您说的我负担不起!”
一对男女通信往来,一天终于约出来见面
女:“你给我写信的笔名还记得是什么吗?”
男:“真彩中性笔!”
一天我看见同事在那哭,跑过去问他:“怎么了?”
同事说:“今天小区流传变态色魔扰民。”
我:“哎呀,你个大男人怕什么变态色魔啊!”
他嚎啕大哭的说:“我怕被他们认出来!”