18则夫妻
笑话,确保让你笑趴下
1、一个醋劲很大的老婆，每天对晚归的老公都要来个完全搜身，如若发现老公身上有一根女性头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半响，一无所获，却也折腾不止。老公不解，就问原因。所以她怒斥老公说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”
2、一日女王对小利斯神说，“昨晚我喝醉了，能让我看看我的老公都做了些啥吗？”小利斯神拿出一个魔法水晶球，女王看到自个的老公和一个又老又丑的女性躺在床上。“我要赏罚他，让他和那个丑恶的女性一同死上一百次。”女王生气的诅咒道。“不过那个女性即是卸了妆的你啊。”小利斯神小声提示道。
3、某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲谈起来……樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？”和尚：“约有三十个年初了……”樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几回？”和尚：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次……”樵夫：“大师公然已非俗人，鄙人敬服敬服！”和尚：“那里那里！！一次十天罢了……”
4、一对青年男女，刚从成婚挂号处领证回来，他们在路上交谈着。男的满意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良知，现在我得通知你，前次我领你来我家里看的那套红木家具，以及富丽的铺排，我都是向别人家借来的。”女的说：“不要紧。出于良知，我现在也得如实通知你，方才挂号证上写的是我姐姐的姓名。”男的大吃一惊：“是前次在你家看到的那个令人厌烦的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称号她了，她现在是你的老婆啦！”
5、一对配偶投宿旅馆时，老婆想要洗澡却忧虑的对老公说：“看报道，某些旅馆或饭馆都会藏有隐藏式的摄像机，如果真的被拍到，那该怎样办？”老公一脸不屑头也不回的说：“定心！依你这种身材即便被拍到也会剪掉的！”
6、年轻人到医院，看到女护士身穿紧身迷你裙，非常惹火动人。年轻人说：“你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。”女护士将裙子拉高一寸，并得到一佰元。年轻人又说：“你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。”如此重覆三、四次，最後，女护士娇声地说："这样太麻烦了，干脆你给我五佰元：“我让你看女性生孩子的当地。”年轻人欣然同意，急忙递给女护士五佰元。所以她走到门外：指着对面说：那即是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科”。
7、姐姐给小妹介绍一个兄弟。姐姐：他很有特色。小妹：啥特色？姐姐：又大又粗又硬。小妹：啥呀——你厌烦死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
8、一个失恋的男人，对兄弟大吐苦水：“女性是天底下最坏的东西，她们的心肠即是毒药，我劝你不要挨近女性。”过了几天，兄弟看到他与一名女子状况极密切，所以问他：“你怎样又和女性在一同，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男人说，“自从失恋今后，我就很失望，一向想服毒自杀。”
9、夫妻二人吃完晚饭，评论明日晚饭吃点啥？老婆问道：“亲爱的，明日你想吃点啥？我给你烧好吗？”老公有点不耐烦地回了一句：“有啥好吃的！吃你！”第二天晚上老公回家，看到老婆****在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑啥步啊！”老婆答复道：“我不是在给你热菜吗？”
10、站长：“快点，开车时刻到了。”少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”站长：“来不及了！我来替代吧！”11.管帐课上教师提了几个问题，学生答复很不抱负，教师不高兴地说：“概念如此差，将来结业后怎样担任管帐工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女人说：“我能够当老板娘嘛。”全班哄然。俄然又传来了一个女人的声响：“当老板的娘也能够。”
12、妇人在老公死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我今后的日子怎样过呀！为啥不带我一同去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她大声大叫：“啊！不要，我不要去，仍是你先去吧！”
13、五岁的女儿问：母亲，你怎麽会和父亲成婚呢？母亲看看父亲说：看吧！连孩子都觉得古怪……
14、一人经过一栋房子时，俄然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即厌恶又恼火，所以他走到这栋房子的大门口，用力击打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”老头答复：“这和你有什麽联系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我仅仅想通知你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
15、老公听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是相同的命运。”“先生！你哪能和我相同？”女佣说，“我已通知你太太，明日起，我不干了，你敢说这句话吗？”
16.“我去过医院了。”老公对老婆说。“医生怎样说？”老婆问。“他让我好好歇息，要肯定安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照看你准时服药的。”“不，这药是给你开的。”老公说。
17、某日有一教堂举办新进修女的受洗典礼，主持的老修女说：“你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的悔过，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个当地，就以圣水把它洗一洗吧！”第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说：嗯，还好，仅仅用手罢了……第二个进来的，用圣水洗了洗双眼……老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，极好，极好……第三个进来後，俄然第四个也抢了进来，挡在她前面……：老修女问：孩子，你为什麽插队呢？第四个女孩子便说：我……我……：我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！
18、一对恋人去挂号成婚。“做过婚前查看吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声答复：“查了，是个男孩。”
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