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10.假装是夫妻
火车上，一男一女素昧平生，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开端当然很尴尬，可是很快，疲惫仍是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
女的看着那个男的，眼光活动中，对那男的说：“我有个更好的方法，让咱们假装是夫妻，怎样样？”
男的一愣，可是随即容许：“好啊，太好了，我真没想到！”他显着有点振奋得手足无措，“那么如今咱们怎样做？”
深夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
过了三个星期职工又以同一理由迟到，司理问：“你老婆是一只母兔子吗？”职工说：“她是妇产科医师。”
3.武士的需求
一位新婚武士写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需求，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
Ps：若不能来就寄两百块给我。
4.化装舞会
夫妇俩要一同去参与化装舞会，临走时太太俄然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感受好了，突发奇想去看看老公一个人的时候到底在做啥，就换了一套衣服去了化装舞会。
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太登时怒从火起，想立码去骂他个出言不逊，转念一想，何不摆弄他一番？所以太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里各样爱抚……舞会快完毕了，太太提前回了家，可是一向比及快3点先生才回来。太太不露神色的问先生玩的怎样样，先生说“无聊死了，全部黑夜我都在打牌，却是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很快乐，临走时告诉我说他过了个最夸姣最有热情的夜晚。”太太“啊……”
5.受二茬罪
老婆总觉得婚后的日子不行浪漫，有时就对老公说：咱们再谈一次恋爱怎么？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，往后就能够安安稳稳地过日子了，我决不肯再回到万恶的旧社会！
6.仔细的太太
某男因公事要很晚回家,仔细的老婆怕老公回家后找不到他需求的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:“亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上”。
7.嫁错姓了
新娘：“都怨姓欠好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”
我不由得问大嫂：“大哥敢杀了你？”
他爹一听吓一跳，就大声禀报阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年青，我现已老了，要勾你就勾我吧。”
新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一成婚不就成了杨（洋）太太？永久的洋太太。”
8.惧怕的缘由
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥老是二话不说，就到周围擦枪去了。大嫂直吓得面色苍白，一场内战还没开端，便完毕了。
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
9.阎王爷勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀罕，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊啥名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，老婆就用脚去勾老公，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
军阀一愣，问：“啥一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，由于好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’很多，就听到喝汤的声响，然后夫人开端叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一向叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，否则为啥要翻过来？”
小陆子神秘兮兮地说：“禀报大帅，那大师父是吃荤的，而且仍是一汤四菜。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
女的在铺上转了回身，面朝车箱壁，说：“你TM自个不会去拿呀！”
11.军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜爱到庙里去烧香拜佛，通常一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀所以定心了。有一天，军阀俄然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干啥?
小陆子说：“禀报大帅，夫人烧完香、拜完佛以后，就随庙里的大师父在禅房里就餐。”
军阀气得气色发青，小陆子仍未查觉，持续说：“大师父预备的菜色又好，份量又足，夫人每回就餐的时候，都大叫太好了，太棒了，还一向喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
12.聪明男人劝老婆
老婆发现男人带着小秘在饭馆就餐，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“仅仅玩玩，不会仔细。”女性哭说：“玩玩？你为啥不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你情愿么？”女性说：“那你为啥拉着她的手不松？”男人说：“那是他人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不仔细。”女性：“那你为啥拉我的手没那么厚意？”男人：“我自个拉自个的手，还要啥厚意？”女性哭说：“你对我一点感受也没有了。”男人：“那当然，你现已是我的右手，是我身体的一部分，我尽管不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
13.老头的助听器
老头子买了一个助听器，又怕老伴批判，所以就向她夸这个助听器怎么怎么地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我简直听不清他人说啥。可如今呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的轿车发起声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“啥代价？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
14.男人为啥娶女性
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女性是祸水，女性说：“你们男人总骂女性是祸水为啥还娶女性？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
15.纯真的新娘
汤姆本是一个纨绔子弟。
有一天突发奇想要弃暗投明，并找一个天底下最纯真的少女与其成婚。通过一翻努力总算如愿。
婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，提到：“你刚成婚为啥不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”
“你能够和她好好解说解说，认个错吗。”
“嗨！你不知道，今日早上一同床，我顺手给了她一百圆钱。”
杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
16.长毛
一对夫妻路过首饰店，老婆说：“我脖子上光光的，啥也没有！”
老公说:“你莫非还想脖子上长毛吗？
17.名医的过去
有个医师默不做声。别的医师看病总要先向患者左询右问，刚才下确诊。可他不等患者开口，自个也不说话就着手医治。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光荣啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过曾经很长2015-2-12 22:26:6，他一向干兽医。”