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1、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？

我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？

儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！

我回过头对老婆说：这答案没毛病！

2、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

3、一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。

我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！

谁知道她连理我都不理。

我说，你不吃醋啊？

谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。。。

尼玛。。。

4、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

5、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑眩我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！

老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？

我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

1、我哥教育我：十次事故九次快。

我：还有一次呢？

他想了想：司机帅。

2、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”

老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！ ”

3、天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”

徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！ ”

天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！ ”

4、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。

在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

5、小王买了一架时光机，由于科技限制，时光机只能带他回到死前一分钟的时候。

小王年仅二十，未婚单身，想到未来或许已走上人生巅峰，死前一定有众多显贵前来探望，再不济也能看到自己儿女的成就，想到此处，不禁心痒难耐。

坐进时光机，只听得提示音道：“您好，请绑好安全带。”

是了，一会机器以光速运行，要固定好自己。

“您好，请关闭手机。”

是了，坐飞机还要飞行模式呢。

小王想到即将看到未来的自己，连按开始按钮的手都颤抖了。

“您好，距离时光机爆炸还有60秒。”